Мені не дано було подарувати тобі щастя

У двадцять шість років я покинула чоловіка, дізнавшись про його зради. Пішла з маленьким сином, вагітна другою, від аліментів відмовилася. Потім довгий час було не до чоловіків і не до відносин, взяла три творчі роботи віддалено. Через рік зрозуміла, що мені потрібна віддушина, інакше вила.

Стала ходити на творчі тусовки; я люблю спілкуватися і легко знайомлюся, а чоловіки в творчому середовищі розумні і іскрометні (все, як я люблю), і всі майже поголовно бабії – як на підбір, від брутальних хлопчаків до старих з носами в прожилках.

Відразу знайшла там допомогу по роботі, отримала хмару компліментів і пропозицій перетнутися, стала вибиратися на побачення і в гості, життя знайшло фарби. Але у мене з’явилася проблема: кожен з чоловіків був хороший, і ми чудово проводили час, але ні з ким з них не хотілося більшого; ось так дружила б з ними і дружила. Сім’ями. І нафіга нам цей с*кс. А раніше, якщо хто подобається, варто було тільки подивитися на нього уважно – і все, зомліла, бери тепленьким. А тут такий чудовий чоловічий букет, а у мене тільки ностальгія – добра така.

Вирішила підключати лібідо назад, а як? – а с*ксом, відвалиться раніше за непотрібністю. Вибрала зі своїх залицяльників самого-самого – сіроокого широкоплечого блондина, естета і таланта.

Загуляли з ним круто і переспали. С*кс був хороший і багато – не ненаситний, на жаль,  спортивного формату. Ну, думаю, добрий початок, а з таким комплексом вправ скоро і до ненаситності підберемося.

Вранці вперше згадала при таланті про своїх дітей, мовляв – пора мені бігти рятувати від них бабусю. Він перепитав про дітей так, немов не дочув, я повторила. Тут з ним стало відбуватися щось, небезпечне для здоров’я – стрімко якось вицвів, поник, слова ледве упускає, очі в підлогу. І потім все – перестав дзвонити, завжди зайнятий – класично злився з міськими джунглями мій прекрасний блондин.

Напевно, він був зі страхом відповідальності, чого я тоді не знала, та й все одно мені було б начхати з телевежі на його байраки-ріки-раки, сил на них не було, нудило від однієї думки про фразу: “Мої діти вам нічого не коштуватимуть “. Просто на цю мою приємну віддушину пописав підступний песець. А для повернення у великий с*кс треба було шукати іншого Болівара.

Знайшла іншого прекрасного, але кота – ліричного, але суворого; він не злякався, він “побудував” дітей (спробував), проапгрейдити мій комп і заспівав під гітару. На жаль, з с*ксом все виявилося дуже-дуже сумно, майже на межі катастрофи, а вже на тлі попереднього Таланту …

Тільки любляча жінка підписалася б на такий інтимний гемор. Після близькості він відразу зник з очей, але з’явився через пару місяців з ночівлею. І вже в ліжку сказав, гарячково прибираючи мої руки від свого ерогенного центру, що не готовий сьогодні до с*ксу, давай, мовляв, просто поспимо. І захропів, а я лежу, як дура з митою пісею, і думаю: це ось що зараз таке було? Раптово скучив, зірвався, прилетів, заліз в моєму ліжко і раптом втомився?  І я ж не дівчинка, на мені тоді було все, малюки-робота-дім і ще хвора тітка, і не мені було ламати голову, як повернути світові його завзяту посмішку і веселий гучний сміх.

З такими проблемами “в еротичному центрі” всі його надії – на кунілінгус і на жіночу любов, а таке ось роблять, напевно, щоб підкосити у дівчаток самооцінку і одночасно виростити свою фігуру. Це я тепер так припускаю.

А тоді я лежала і думала злі думки, типу – якого біса мені принесли під бік ці трабли, як ніби у мене своїх мало? І чому замість бенгальського тигра, який за мною крався, в моєму ліжку опинилася ця млява тушка (нчик?) – що, просто переночувати ніде? Ще одна моя приємна віддушина накрилася мідним тазом хітрожопого світового зла, і теж відразу ж після с*ксу. Висновок: хренушкі наступний прекрасний хтось заманить мене в ліжко, якщо у мене до нього не заіскриться. Нехай всі ЗМІ планети бубонять, що треба безперебійно кого-небудь для випадкових побачень, а я відтепер кого не хочу, того і не буду.

І стала я з чоловіками радісно зустрічатися, з задоволенням спілкуватися і відмінно проводити час, а потім йти додому. Так пройшов рік, а потім другий і третій, і в нашому творчому колі (дуже широкому, до речі кажучи) мене стало випереджати неофіційне прізвисько Дінамщиці (хто дізнався, привіт).

Мене їм нагородили деякі хороші чоловіки, які були на мене ображені і при зустрічах намагалися всіляко вразити, або демонстративно проігнорувати, а Михайло з френдзони одного разу закотив мені скандал і кричав при друзях: “Я ДЛЯ ТЕБЕ СТІЛЬКИ ЗРОБИВ !!! А ТИ! .. “(і тепер ти зобов’язана, малося на увазі з контексту.) Чого Михайло ” СТІЛЬКИ ЗРОБИВ “для багатодітної одинаки: запрошував мене на тусовки і погуляти; напрошувався в гості і сидів до упору, іноді стратегічно засинаючи … Так, ще подарував свій старий телевізор, коли купив собі новий. Здається, все. Воно, втім, і правильно: хто буде по-крупному вкладатися в жінку без того, щоб пострибати з нею на ліжку? Це ж так весело, і їй за це все дадуть, а вона на зраді, викондрючюється. Змія.

А мені не треба нічого, допомоги з дітьми і по господарству теж не треба, все давно на рейках і цілком вирішуване, а френди для мене віддушина і свято: мені приємно (і важливо) їх увага до мене, як до жінки, мені цікаві вони самі, кожен по-своєму і важливе спілкування з ним, ми відмінно проводимо час; я завжди рада допомогти їм в обсязі своєї компетенції, сил і зв’язків. Так адже їм все це теж в кайф, інакше не пропонували б “бути разом”, тим паче – заміж. І, так, я не кажу їм рішуче “ні” – це не в моїх інтересах – а на пряме запитання, наприклад: “Я міг би мати надію, що ми будемо разом?” – відповідаю – все від тебе залежить. Ну, натурально ж – від нього, мені і так добре, більше не треба.

А не хоче нічого з собою, прекрасним, робити – ну і давай спілкуватися далі, ніж погано-то, або можеш плюнути і піти. Найнеприємніше було, коли чоловік шантажував своїм здоров’ям, серцевими нападами: як не можу з ним зустрітися, він повідомляє гірко – мені, мовляв, після розмови з тобою швидку викликали. Більше я його не бачила. Так живий він, живий, просто з тих пір з ним не розмовляю, бережи його здоров’я, заодно дуже далеко його обходжу, раптом його Кіндрат обійме побачивши мене, навіщо мені такий хрін гріх на душу. Так що логіка Михайла і інших скривджених зводиться до класичного: “Ти винен лише тим, що хочеться мені їсти.”

Перед одним лише чоловіком з френдзони я відчуваю щось на кшталт провини, назвемо його Валентин. Коли ми познайомилися, він знімав однушку, заробляли в тютельку на життя. Він зробив дуже грамотний хід, і, головне – щирий – приділив багато уваги моїм дітям: ігри, парки атракціонів, сюрпризи і гостинці. Мені сказав, що щасливий був би стати їхнім батьком. За час нашого знайомства він завів свій бізнес, про який давно мріяв, купив квартиру і машину, на дітей моїх посипалися спонтанні дорогі подарунки; щастя у хлопчаків було феєричне, у того, хто дарує хлопчаки теж – не таке гучне, а весь світився.

Пропонував рвонути всім разом в центр на шопінг і накупити нам все, чого хотіли. Ну, подарунки у дітей забирати було б з мого боку звірством і шизою, а проти шопінгів я вперлася прямо-таки рогом: це підступно переводило стосунки в новий формат – сімейний. А у мене до нього так і не заіскрило. Він не залишився у френдзоні (я там нікого не тримаю, що не в’яжу і не зобов’язую), відійшов і зник. Сама я контакту не шукала (палички не тикала). А через рік подзвонив його друг і сказав, що Валентин помер. Спонтанна зупинка серця, в сорок два роки – фатальний вік для поетів і романтиків. І: “..Він, здається, тебе любив.”

Я написала про почуття провини, але ні, це не те. Я не фатальна бояриня і не володарка морська, щоб топити або рятувати прекрасні кораблі. Хоча була думка – може бути, з нами він прожив би довше? .. Але, скоріше, навпаки.

Це не вина. Це: “Шкода, що мені не дано було подарувати тобі щастя.”