Зовсім не розумію, що йому потрібно, це так боляче…

Мені 23, я поки ще емоційно нестабільна, трохи не вистачає досвіду і мізків.

Чоловіків я боялася до того моменту, поки не зустріла …. того самого. Але потрібна невелика передісторія, щоб анамнез був більш повним.

Перший мій чоловік з’явився в мої 19 років. Старший за мене на ту ж цифру. Потягнуло до людського тепла, захотілося ніжності і відчути себе маленькою і безпорадною (хоча зазвичай і хата, і кінь – не проблема) … З татом у відносинах проблеми, так. Папа суворий і довгий час був деспотичний – тільки зараз знаходимо спільну мову.

Так ось – логічно, що ми розлучилися через півроку, з ініціативи чоловіка. По телефону, зі словами “Ми занадто різні люди”. Було важко: сама себе загнала в нору і не виходила звідти 1,5 року. Самобичування, самооцінка впала в мінус, не їла, не спала – зараз смішно згадувати! Однак це зіграло велику роль в моїх зв’язках і відносинах з чоловіками.

Я довгий час шукала розради в разовому с*ксі. Ставало легше – мене хочуть, самооцінка зростає. При цьому хлопці хотіли продовження відносин, а я збігала і обривала зв’язjr. Страшно було. Але хотілося уваги і ласки – і ось я знову в порочному колі.

Далі – більше: почала працювати танцівницею в клубі. Танці, консум, ляскання очима … Кайф і гроші в одному флаконі. Перший час. А потім все частіше стали виникати проблеми емоційного і фізичного характеру (від постійних простуд і недосипу до зривів і істерик). Намагалася злізти з цієї голки, але міняти щось було страшно …

І ось я зважилася. Звільнилася – заява написана, залишається тільки відпрацювати кілька змін для отримання всього мною заробленого. В голові каша і таргани танцюють, страшно, що буде далі – йду в нікуди адже. І тут … зустріла його. Гість (нехай буде Костя), прийшов з друзями, відзначав День Народження друга, компанія чоловік 10 точно. Підсіла, розговорилися … І знову-таки, він старший за мене на 19 років.

До ранку у нього був мій інстаграм (він знає, що дівчатка такого кола номера зазвичай не роздають). Далі – зав’язалося спілкування, сніданок в обід (я ж ночами працювала), побачення …

Невеликий анамнез Костя: дуже розумний (постійно цим хизується) і цікавий, був двічі одружений, від другого шлюбу син 9 років. Мама з татом тримають його в невіданні про розлучення (хоча мені слабо в це віриться) і живуть окремо, не спілкуються. Успішний бізнесмен з дорогими примхами. І … зовні так схожий на мого батька!

Вперше за довгий час я відчула себе дівчиною, а не шматком м’яса – я не могла працювати, тупо відсиджувати зміни і виходила в нуль. У якийсь момент Костя почав жолобити від ревнощів і … я пішла раніше. В нікуди. Я не отримувала матеріальної допомоги від нього в цей момент, іншої роботи не було теж. Зробила крок в порожнечу.

Костя почав мені допомагати. Сказав відразу, що «содержать» не буде, але з голоду померти не дасть. Я і не просила нічого. Мені було соромно витрачати його гроші. Мені в принципі весь час було соромно за своє минуле, про яке він знав і довгий час мене підганяв цим. Тільки одного разу я не витримала і попросила Костю замовкнути і забути цю тему, якщо я йому дорога … До того моменту ми один одному в любові вже зізналися.

Після 3-х місяців безуспішного пошуку роботи я завила від відчаю. Чоловік мій збирався в подорож на довгий час, а я так і не знайшла місце під сонцем – здохнути б від туги і смутку, але … Він взяв мене з собою. Пліч-о-пліч ми провели з ним цілий місяць (замість запланованих 2-х тижнів). Для мене дивно – я навіть ніколи не жила з чоловіком разом, а тут були ще й екстримальні польові умови. Були, звичайно, проблеми в спілкуванні – я замикаюся і не розмовляю, мені хочеться сховатися. Костя мене розговорив. Та й взагалі навчив багато чому, за що я йому і вдячна.

Після поїздки, в якій я була йому надійним соратником (а для інших – “дружиною”, щоб питань не було), зрозуміла, що хочу більшого. Костя перестав приділяти мені увагу (пояснюючи це тим, що місяця разом було занадто багато), ми не бачилися, він не писав і не дзвонив, а мені відповідав досить сухо і скупо.

Я ж накручувала себе як могла – таргани не сплять, самооцінка задушена перманентним почуттям сорому.

Вийшов феєричний скандал із серії “я тобі не потрібна – тобі аби зі мною потрахаться. Перед самим його від’їздом з сином в турпохід. Були задані питання на кшталт “хто я тобі і навіщо?”, “Чому ти не знайомиш мене з друзями, сином?”. Тоді Костя відповів чимось на зразок “ти моя улюблена жінка, мені з тобою добре, а ось син про розлучення не в курсі, але можеш його побачити”. Побачила, легше не стало.

Але якось він заговорив до мене, заспокоїв і все повернулося на круги своя. Я знайшла роботу, влаштувалася і трохи заспокоїлася. Так, копійки, але зате свої. Костя іноді допомагав, але невеликими сумами і витрачала я їх на все, що йому подобається: туфлі, іграшки, білизну ….

Потім він поїхав у відрядження до Китаю. Знає, що я погано ставлюся до того, що він пропадає з зв’язку – купив місцеву сімку і писав кожен день. І так пройшов місяць, до кінця якого він почав закочувати істерики (ну, буває у нього таке без с*ксу, так). Загострення сталося в той момент, коли я повинна була хворіти вдома, а поїхала на роботу. А Костя, який ніколи не робить сюрпризів і не приїжджає раптово – раптом приїхав.

Прямо з корабля на бал – до мене додому (ми не жили разом). Ну і тут скандал, мовляв, і слухатися мужика свого треба, на роботу забити, робота тобі нічого не дає і навіть грошей я даю тобі більше …. Все в такому дусі. Я приїхала, заспокоїла, сама поревіла, поговорили. Помирилися.

Далі було знайомство з друзями. Костя влаштував перевірку як на собачій виставці, щоб ідеальною була, щоб сиділа красиво і говорила складно. Хоча начебто і так вмію. Та й пройшло все добре. Навіть дуже.

А після … щось пішло не так. Костя почав на мене забивати.

Він і так не відрізнявся турботою і увагою (тільки на перших порах він мене “лікував”, якщо я застудилася і заїжджав, якщо просила). Але тут … Я з сином, я з друзями, я з роботою, мені не до тебе – я дуже зайнятий. Бачитися стали рідше (хоча куди вже рідше – ми тільки вихідні в кращому випадку з ним і проводили?). Допомагати матеріально перестав, а про звичайну допомогу я ніколи не могла навіть подумати. І …. мені стало не вистачати його уваги і я про це сказала. Потім сказала голосніше. Потім почалися істерики і поїдання мозку. Спочатку я виїла свій на тему: “а що далі?”. Потім його.

Пам’ятайте, я вже його питала “хто я тобі?” і “чому не знайомиш мене з сином?”? Так ось, відповідь : “ти моя жінка. Але я не можу бачитися з тобою частіше – у мене своє життя. Я навіть з Владом (його кращий друг) бачуся раз на два тижні”. На що я відповіла, що я не Влад, і почула: “Ну да. З тобою я ще і сплю”. Далі – веселіше. Костя сказав мені: “Я звик і хочу бути один. Я ні з ким не буду жити і не покличу нікого заміж. Мені так комфортно. Я думав, що зустрічаюся з дорослою людиною, якій буде зрозуміла моя позиція”.

І … ось тут я зрозуміла, що я по вуха загрузла в лайні. Що чоловік, якого я люблю, якого виправдовувала перед батьками і з-за якого відмовилася від звичного кола спілкування в ЙОГО користь (як він і хотів) – до мене нічого не відчуває. Нічого того, що було б мені потрібно. Якось … згас по відношенню до мене, чи що? Навіть ще до істерик.

2 тижні мене штормило – я писала, що ми розлучаємося, дзвонила (на особисту зустріч він не йшов ніяк). Раз він заїхав на 10 хвилин – затримала його на 40, щоб поговорити. Костя втратив свій чарівний гіпноз і просто не зміг мене забалакати. Я почула все, чого не хотіла б почути від коханої людини і, до недавнього часу, “люблячого”.

Далі я намагалася охолонути і зрозуміти його. Не відповідала на смс (став постійно писати, чого давно не було), брала трубку, але говорила сухо і однозначно. Дуже “вчасно” сталася затримка, що дало можливість перевірити Костю на “вошивість”. Навіть після того, як небезпека минула, я продовжувала говорити, що затримка триває (перевіряти б все одно не приїхав). У відповідь почула: “в гіршому випадку – медикаментозний аборт, в гіршому – прийдуть пізніше”.

І ОСЬ В ЦЕЙ МОМЕНТ я зрозуміла, що треба закінчувати. Треба бігти.

Забула сказати – він їхав в цей день у відрядження. Мене не попередив. А на всі мої запитання і претензії відповідав “ти хочеш зі мною зустрічатися?”, “Спимо ми разом?”. І потім про аборт. Мене підірвало.

Намагалася додзвонитися – спочатку не брав трубку. Потім відмовлявся. Потім – що не хоче соплів. У підсумку, все-таки взяв трубку і я сказала, що ми не спимо разом і взагалі ми вже не разом. На що він відповів: “Дуже шкода, що ти вирішила все ось так, в 9 ранку”.

Поїхав. Продовжував писати. Але … заблокував інстаграм, щоб не “стежила” за його життям. Продовжував писати до вечора, поки я не психанула і не зателефонувала. Я була трошки нетвереза, Костя – не трошки нетверезий. Розмова відбулася. Я реву, він пояснює, що він сам по собі і не знає, що робити зі своїм життям. І брати відповідальність ще за когось він не готовий. І баб йому не треба – легше подрочить, а якщо немає нікого – йому потрібна весела і …. ооой, скільки було сказано. Я билася в істериці … Домовилися зустрітися коли він повернеться – мені це потрібно. На ніч надіслав поцілунок – як завжди зазвичай робив.

А вранці … зранку не написав. Я як дура почала писати сама. Він відповідає. Я розумію, що це ломка і треба припиняти. Я розумію, що він змушував до цього, за моїми відчуттями це був “злив”. Колишня дружина теж пішла сама від нього, до речі.

Як тільки перестати реагувати на нього? Поки що все свіжо і болить, та й втрачати його як людину не хотілося б – він мені став дуже близький.

Страшно, дуже страшно з ним розлучатися. Страшно знову залишитися одній. Але я стараюсь. Я хочу жити далі, як вільна, розумна і адекватна особистість. Хочу любити і щедро дарувати себе, бути коханою. Як знайти в собі сили заспокоїтися? Я розумію, що зараз я дуже неадекватна. Але я намагаюся це виправити.