Не думав, що буде так погано

Якщо коротко, я закохався в дружину однокласника, був роман, у мене ніби вийшло ненадовго підняти свою значимість, може вона любила мене, але потім я просто розгубився, і не можу зрозуміти, що і де саме я зробив не так.

Майже на самому початку нашого з нею спілкування, у неї тяжко захворів батько, кілька разів був в дуже важкому стані, я як міг намагався підтримати і допомогти справами, там, де міг. Пару раз вийшло, хоча вона завжди відмовлялася від допомоги.

З її боку у спілкуванні, розмовах завжди виникали фрази на кшталт: «якби ми були разом», «якби я була вільна». Я не надавав значення ім. Зрозуміло, що «б» скасовує, ну або хоча б сильно знецінює все інше.

В один із днів, вона сказала мені в кафе, що це все дуже неправильно, так не можна. Я сказав ок, встав і поїхав. Не можна, значить не можна. Було дуже погано, просто сів в машину і поїхав по дорозі. Через півгодини вона стала просити вибачення, говорити про те як їй погано, що вона не знає, що на неї найшло. Я не пам’ятаю, що саме, їй сказав в той момент.

Ще через кілька тижнів, я сказав їй, що готовий відмовитися від майже всього, що хочу, щоб вона була моєю дружиною, матір’ю дітей, і хочу, щоб була тільки зі мною. У відповідь отримав, що вона зараз не хоче нічого міняти, хоча я не ставив питання про зараз, а в майбутньому не думає, що у нас є шанс.

І тут я не знаю, чого більше було в мені, напевно все ж боязні, але окрім страху, я не хотів йти тоді, коли у неї все ще серйозно хворів батько. І я піддався її умовлянням не йти. Зараз думаю, що якщо вже поставив питання так і отримав таку відповідь, повинен був піти, що вже тут.

Обидва хотіли один одного. Я точно хотів, вона говорила, і я бачив, що хоче. Але, незрозуміло чому для мене, я тільки сильніше ревнував її, знаючи, що вона не зі мною поруч, така палаюча, і одночасно, чомусь відчував себе як би використаним, і ніяк не можу зрозуміти чому.

Весь цей час, ми часто зустрічалися класом, і я бачив їх обох там майже щотижня. Один раз почав нишком приставати прямо там, на зустрічі, божеволів. Потім вона почала все більше віддалятися, я відчував це, і тоді ревнощі просто почала забивати мозок, плюс я весь час пам’ятав, як упокорився тоді залишившись.

У листопаді, перед її днем ​​народження, батьку стало краще, терапія допомогла і почали готуватися до операції. У той же час важко захворіла мати її чоловіка.

Між моїм і її днями народження тиждень. І за кілька днів до свого, коли почали домовлятися про чергову зустріч класу, я раптом зрозумів, що не хочу знову бачити все це написав, що не прийду. До цього, я мабуть ходив з дуже кислої пикою, вона почала говорити про мої сумні очі. Вони і були сумні, як я не намагався це приховати.

Вона покликала на зустріч, стала питати, що сталося, я сказав, що не можу бачити їх удвох, сидіти поруч, це катування, не можу її ділити з кимось. Вона запитала, як же я міг раніше, адже нічого не змінилося. Я не став нічого пояснювати, сказав, що не хочу бути тягарем. Вона відповіла, що я не тягар, і мені, чомусь це здалося дуже образливим. Ні просто не вантажем, ні незрозуміло ким я бути не хотів.

Вона все питала, але я сказав, що не хочу говорити щось що може її навантажити і на цьому ми розійшлися. Потім, я чогось написав смс з побажанням щастя, вона уточнила чи впевнений я в рішенні, я відповів так, і вона написала смс, що їй сказати нічого.

Ось далі мене перемкнуло. Я не очікував, що мені буде так сильно і відразу погано. Почалися емоційні гойдалки. Я пішов із загального листування з однокласниками і пішов зі спільного проекту, в якому брали участь спільні друзі.

Без грюкання дверима, дуже акуратно, але пішов. І тому що не хотів, боявся її бачити, боявся, що не витримаю, і тому що ще на початку відносин, коли вона запитала, як я взагалі можу ось це все, з огляду на багаторічну дружбу, я відповів їй, що можу тільки тому, що відмовився від інших, вибрав її. І сказав, що зроблю саме так, якщо піду.

Через три дні, я побачив її на вулиці, і зрозумів, що шалено сумую, люблю. Не витримав, написав дурість, наче ти така гарна, я тебе люблю. У відповідь закономірно отримав прохання більше не турбувати. Заткнувся.

Вона написала привітання з днем ​​народження, я нічого не відповів.

Потім ще раз написав, перед операцією у батька, і сказав, що завжди готовий допомогти якщо що. У відповідь від неї отримав спасибі. Загалом, рятувальник …

На цьому зливатися перестав.

На довершення всіх жирних крапок, видалив з друзів, хоча причина у мене була і не одна.

І тепер, через чотири місяці у мене каша в голові. Я відновився трохи, зайнявся роботою, дочкою займаюся, спортом як можу.

Я думаю, що говорив дурниці тоді, і мені треба було піти раніше, адже ясно було, що вона нічого не змінить, але все одно мав рацію.

І все ж часто, я відчуваю себе іноді пафосним, іноді просто ідіотом. Сидів, заістеріл, взбрикнул, отримав у відповідь: не подобається – іди. І начебто правий, а як ніби кругом винен.

І не розумію, я її люблю, звик до цього почуття вже, але все ж, іноді здається, що я поставив її в найстрашніші щипці, я не врахував усього, не мав права так ставити питання. І повів себе не просто не як люблячий, а дуже негарно.

Що ж мені робити тоді? Як мені бути екологічним? Адже якщо так, то може і вона все ще любить, а я таки справді трохи сильно ступив і образив. Або ось це корона так шепоче?