У мого друга довге волосся, якось він йшов зі своєю дівчиною і молоді хлопці, які їхали повз вирішили, що це дві дівчини і захотіли познайомитися

“Ой, які дівчатка!”

Є у мене друг, рокер. Ну, а що у рокера? Хаєр, звичайно, тобто волосся до пояса, щоб на концерті трясти. Загалом, спостерігав таку картину. Якби сам не бачив – подумав би, що сам придумав.

Зустрічав його разом з його дівчиною в тому місці, де вони живуть. Вони виходять з двору, за ручки тримаються, спілкуються мило так про щось.

Він трохи вище, міцний, хоча і не те що прям качок, ну, а вона – худенька, струнка.

І з того ж двору, звідки вона виходять, виїжджає занижена тонована машина. Музика лунає на пів-вулиці, все як годиться. Ну, а далі – власне картина.

Переднє скло опускається, і з пасажирського сидіння висовується мажор в кепці. Машина до того моменту якраз під’їжджає ззаду повз друга мого і його дівчини.

Мажор вилазить прям по пояс (безсмертний, мабуть) і, перекрикуючи музику, кричить: «Ой, які дівчатка-і-і-і!»

Останній звук у нього виходить особливо протяжним. Тому що машина якраз проїжджає повз, а він обертається, не перестаючи стирчати з машини по самий тазостегновий суглоб.

І уявіть, який в його маленькому затишному внутрішньому світі вибух відбувається, коли він бачить, що в однієї з «дівчаток» триденна щетина і інші чоловічі ознаки.

Загалом, я спостерігаю, як він зависає в прямому сенсі цього слова. Найближча гілка дерева плавно пропливає над ним і знімає кепку з його голови. Ну як знімає – збиває прямо на землю.

Добре, що не з головою разом, а то було б уже не так весело.

Друг і дівчисько оцінили цю історію, досі згадують. Ну, а мажор що? Запхався назад в машину, скло підняв, і водій по газам дав.

Так і поїхали – без кепки і без колишніх ідеалізованих уявлень про світ.