І начебто все для мене, і всередині мене все вирішено, але щось не дає спокою і не дає мені останньої краплі впевненості подати на розлучення

Хочу розповісти історію своєї «сімʼї» і оскільки вона ще не закінчена, сподіваюся отримати думки та поради. Хоча за ці 7 років я вже здобув досить негативний досвід.

Тому перша частина моєї життєвої історії може лягти в скарбничку прикладів, як не потрібно робити. Почуття та біль опишу нижче. Є й друга частина, незакінчена, яка відновилася через сім років і після народження другої дитини.

У шлюбі 14 років. Зараз мені 42, дружині 39. У мене гарна робота та достаток (так було завжди). І в ті роки, коли це сталося, також так було. Дружина практично не працює, швидше за це хобі, щоб не сидіти без діла вдома.

І ще, напевно, важливий факт, що для всіх ми зразкова сім’я: красуня дружина, гарні доглянуті діти (зараз їх двоє) та чоловік, який добрий, заробляє, підтягнений.

Зрада сталася 7 років тому. Я її розкрив за різними ознаками: поведінка дружини, гарна спідня білизна, потім телефон і листування. Все стало зрозумілим за тиждень моїх розслідувань.

Відносини розпочалися на морі (їздила без мене, але по роботі) та тривали близько місяця. Коли я все це розкрив, відмовлялася пару днів, але побачивши докази, зізналася. Природно – «вибач, це було вперше, це несерйозно», сльози та інше.

Те, що я зазнав шоку – це не сказати нічого. Світ звалився відразу. І важливо, зрад з мого боку на той момент не було.

Вирішив трохи прийти до тями, постарався забути й повірити, що це несерйозно, адже мені так дружина сказала. І повірив. Переконав себе, що це не про мене. Ще важлива причина – син. На той момент йому було 6 років і через пів року ми мали піти в 1-й клас.

Я не був певен, що хочу залишитися з дружиною, але подумав, що пів року для мене не термін, відправлю сина до школи, і за цей час підготуюся до розлучення.

За ці пів року (а я був у тумані та депресії одночасно), думав про зраду дружини щодня та цілий день. У нас був якийсь вибух емоцій на тлі можливого примирення, і вона мені сказала, що чекає на дитину. Я це прийняв. Потім прийняв як долю та неминучість.

Народилася донька. Я взяв собі завдання дати їй підрости в нормальній сім’ї. Нині їй 6 років. Це янгол. І навіть якщо ці мої 7 років були складними, я ні про що не жалкую, тільки щоб вона була. Чи я був щасливий весь цей час? Ні. Забув? Ні. Чи вдалося пробачити? Ні. Чи часто я про це згадую? Постійно. Жахливі почуття, хоча вже не так гостро, як 7 років тому.

Дружина? Вона живе собі, не підозрюючи, що її чоловік не пробачив і не забув зради. Живе своїм життям матері, готує та піклується про дітей. Мої стосунки з нею дуже нейтральні. Швидше, це не чоловік і дружина, а мама та тато, які живуть під одним дахом заради дітей. Такий собі гуртожиток за інтересами.

Останнім часом я зрозумів, що не можу так далі. У мене є почуття, що діти вже більш-менш підросли (13 та 6) та я можу собі дозволити вилікуватися. Матеріально я їх забезпечу і, як я сподіваюся, у мене все ще може бути краще, ніж зараз.

У підсумку, за 7 років із дружиною нічого не налагодилося (хоча вона намагається, і я це бачу). Але нічого вдіяти із собою не можу. Не можу не думати про той вчинок.

Я за останні 7 років пробував кілька інтриг. Далеко не зайшло, життя на трьох у мене не виходить.

Нещодавно пройшов з десяток сесій із психологом. Його порада – йти і будувати своє життя окремо. І начебто все для мене, і всередині мене все вирішено, але щось не дає спокою і не дає мені останньої краплі впевненості зробити це крок. Що не знаю.