fbpx

Перед першими побаченнями з майбутнім чоловіком я постійно пила заспокійливі, але потім стало зрозуміло, що він закохався не в «мене справжню», а в ту дівчину на «релаксі»

Хочу розповісти вам про те, як я розділила своє життя на дві частини.

Тоді мені було 24, у мене була дочка трьох років, був хлопець, з яким я жила вже 3 роки, але не любила його. Він був дуже хорошим: все робив для мене, ні в чому мені не відмовляв, але мені такий чоловік не був потрібен. Нам же, жінкам, подобається, коли нас мучать.

За характером він був дуже спокійний, тихий, трохи навіть боязкий, та ще й менше мене зростом. Одного разу я йому чесно сказала, що я його не люблю і жити з ним не можу.

Але ви знаєте, ми ж всі егоїсти, тобто, коли людина дійсно любить безкорисливо, він скаже: ти знаєш, я тебе так сильно люблю, тому відпускаю, раз тобі погано зі мною.

А насправді: будь зі мною, будь ласка, не кидай, мені буде погано. Чоловік сильний, який може просто відпустити тебе, але таких мало. Загалом, ми розлучилися.

Потім я познайомилася зі своїм майбутнім чоловіком. Він був такий, як я завжди мріяла: сильний, мужній, та ще й військовий. Я боялася його, не могла вимовити ні слова, у мене трусилися руки, я червоніла при кожному слові, була дуже скромною дівчиною. Тоді я вважала, що це дуже погано і таку він мене не полюбить. У мене на той момент були таблетки-транквілізатори і перед зустріччю з ним я випивала таблетку. Мене це робило розслабленою, розкутою, я не червоніла і могла вільно спілкуватися. Він мене впізнав саме такою, але в душі я відчувала себе по-іншому. Це тривало місяці два, я була на таблетках. В душі я розуміла, що я веду якусь подвійну гру.

Ми одружилися, через 3 місяці я завагітніла (тоді я вже не пила таблетки). Але все одно в душі залишився якийсь обман, у мене було відчуття, що він мене сприймає зовсім не так, як я себе почуваю всередині, а бачить в мені ту людину: розкуту, сміливу, але не мене. Я загралася, я створила свою другу особу.

Після пологів у мене почалася депресія, чоловік був мені чужий, навіть син здавався чужим, я відчувала кругом брехню, ігри. І тут я зрозуміла, що я накоїла з собою, я дізналася, що таке депресія: тобі вже нічого не треба, все, що тебе цікавило, навіть чоловік і діти – це страшно.

Я отримала те, чого так домагалася, але що, як виявилося, мені не треба.
Так я і жила, маючи 2 обличчя. Коли чоловік дивився на мене, я вже не могла визначити, хто я насправді. Я стала чужою сама собі, мені було страшно дивитися на себе в дзеркало, звідти на мене дивився чужий чоловік.

Але чоловік виявився теж не подарунок. Він був ревнивий, жорстокий, я не могла зробити і крок без його відома. Чоловік  дуже владний, незговірливий, важкий. Я була безпорадною, залежною, нічого не могла собі купити без його контролю і схвалення.

У мене виникли фобії, я боялася людей, не могла спокійно спілкуватися, боялася виходити на вулицю, боялася перебувати одна вдома і навіть перебувати наодинці сама з собою. Чудо, що я не потрапила до психлікарні.

Ми були разом 6 років, коли я пішла від нього. Зараз я без нього теж вже 6 років одна зі своїм коханим синочком. Я його обожнюю. І дочка у мене розумниця і красуня, я пишаюся своїми дітьми. До сих пір приходжу до тями, але відчуваю себе цілком щасливою людиною. Той чоловік до чоловіка, він був занадто добрим, він не зміг би дати мені цих знань, яким мені довелося навчитися, щоб витягти себе з цієї ями. Я тепер розумію, що тільки така людина, як мій чоловік, міг допомогти мені в моїх стражданнях.

Тому що вчимося ми, на жаль, через страждання, і поки до кінця не відчуємо тягар свого хреста, думати взагалі не почнемо. Так і будемо плавати в пошуках щастя, як сліпі кошенята в величезному океані життя.

Тільки тепер я розумію, що той досвід мені був необхідний. Тепер я зовсім інша, я стільки всього дізналася про життя, навчилася радіти кожній травинці, цінувати кожну мить, радіти навіть поганому, навчилася прощати, бачити і погане і хороше в людях, дізналася сенс життя, а це дорогого коштує.

І я не про що не шкодую. Значить, по-іншому життя ніяк не могла змусити мене почати думати. Ніколи ні про що не шкодуйте, приймайте все в своєму житті – воно занадто коротке і дуже прекрасне, щоб витрачати його на страждання. Живіть зараз, насолоджуючись кожною секундою, любіть життя від щирого серця і воно відповість вам тим же. І довіртеся йому, воно знає, що вам потрібно.

Related Post

Не можу обрати, що важливіше особисте життя або виховання дитини?Не можу обрати, що важливіше особисте життя або виховання дитини?

Мені 24 роки. Виросла я в повноцінній сім’ї, але тато постійно зраджував мамі, ображав її, тому, коли я була маленька, я зробила висновок, що заміж не вийду. З віком, коли