Психолог каже, якщо зараз я не щаслива, то і дитина цьому не допоможе. Але я не можу почати радіти життю

Мені дуже гірко, почуваюся невдахою і не хочу так більше. З самого початку мені здавалося, що в цьому житті я зайва людина. У мене не було друзів, батьки теж не намагалися зрозуміти. Постійні цькування від однокласників, причіпки вчителів. Я ненавиділа себе і все довкола.

Було важко. Здавалося, весь світ налаштований проти. Я нікому не була потрібна, навіть собі. Безталанна, дурна, негарна. Я подобалася хлопцям, адже не була зовсім потворою, але всі від мене бігли, зрештою. Капризний і химерний характер упереміш з горою комплексів і постійною вимогою уваги, кого завгодно відштовхне.

І ось я стала дорослою. Почала працювати над собою. Багато років роботи з психологами, багато прочитаних книг та набитих шишок. Я навчилася бути одна і у всьому покладатися на себе.

Перестала спілкуватися з сім’єю, яка мене принижувала. Стала відстоювати особисті межі, намагатися адекватно відповідати на шпильки та грубості, хоча це давалося насилу.

Друзів у мене так само немає. Для мене це занадто виснажливо і важко. Але є коханий чоловік, з яким ми одні одне в одного. Підтримуємо та допомагаємо, як тільки можемо. Сваримося, звичайно, але завжди знаходимо компроміс.

Але вже кілька років ми не можемо стати батьками. Зі здоров’ям все добре в обох, з ЕКО теж не вийшло. Я намагаюся не зневірятися, намагаюся відволіктися і жити далі. Переконую себе, що діти – це не синонім щастя. Але що довше я намагаюся це зробити, то більше собі не вірю.

Але найбільше мене турбує внутрішній розлад. На роботі добре спілкувалася з дівчиною із подібною проблемою. Ось тільки у них із чоловіком усе завершилося успішно. Вона така щаслива. Дуже любить дітей, часто була вожатою у дитячому таборі, допомагала з племінниками.

Шалено чекає свою маленьку дівчинку, а я не можу більше її бачити. Не можу справлятися зі своєю пекучою заздрістю та ненавистю. Так, ми були одна для одної втіхою, а тепер…

Я знову почуваюся тим закомплексованим підлітком, загнаним у кут. Не можу зрозуміти, чому я так заздрю ​​їй. Такою чорною заздрістю. Чому мені взагалі не все одно. Ця ситуація внесла в моє життя такий роздрай, що я плачу ночами вже кілька місяців і весь час перебуваю в стані сонної апатії.

Все втратило фарби і перетворилося на один суцільний біль. Я перестала спілкуватися з цією дівчиною і чекаю, коли вона піде в декрет, щоб не бачити її, але часто заходжу на її сторінку, бачу фотографії, і тихо-тихо ненавиджу. Себе. Адже справа не в ній. Справа в мені. Я розумію, але зробити нічого не можу.

Чоловік мене не розуміє, вірить, що й у нас буде своє щастя, а ось я вже опустила руки. Роки терапії нанівець. Психолог каже, якщо зараз я не щаслива, то і дитина цьому не допоможе. Що потрібно шукати гармонію із самою собою. А мені хочеться просто замкнутись від усіх і нікого і нічого не бачити.

Мені страшно, я втомилася. І гірко. Дуже гірко. Здається, що всі навколо отримують все, що хочуть, але тільки не я.

Просто хотіла виговоритися, дякую, що прочитали.

Related Post

Одноразовий посуд став ідеальним рішеннямОдноразовий посуд став ідеальним рішенням

Мені довелося забрати свого дідуся до себе додому. Він сильно хворів. Трусилися руки і не міг сам пересуватися. Через те, що його руки сильно тряслися він приніс нашій сім’ї багато

Моя брехня може мені повернутися великою бідою, не могла завагітніти, а тепер 2 роститиМоя брехня може мені повернутися великою бідою, не могла завагітніти, а тепер 2 ростити

Я мала одну дуже близьку подругу, яку вважала і сестрою, і другом і всім всесвітом. В мене була одна єдина проблема в житті, я не могла завагітніти. А мій чоловік