Мені дуже гірко, почуваюся невдахою і не хочу так більше. З самого початку мені здавалося, що в цьому житті я зайва людина. У мене не було друзів, батьки теж не намагалися зрозуміти. Постійні цькування від однокласників, причіпки вчителів. Я ненавиділа себе і все довкола.
Було важко. Здавалося, весь світ налаштований проти. Я нікому не була потрібна, навіть собі. Безталанна, дурна, негарна. Я подобалася хлопцям, адже не була зовсім потворою, але всі від мене бігли, зрештою. Капризний і химерний характер упереміш з горою комплексів і постійною вимогою уваги, кого завгодно відштовхне.
І ось я стала дорослою. Почала працювати над собою. Багато років роботи з психологами, багато прочитаних книг та набитих шишок. Я навчилася бути одна і у всьому покладатися на себе.
Перестала спілкуватися з сім’єю, яка мене принижувала. Стала відстоювати особисті межі, намагатися адекватно відповідати на шпильки та грубості, хоча це давалося насилу.
Друзів у мене так само немає. Для мене це занадто виснажливо і важко. Але є коханий чоловік, з яким ми одні одне в одного. Підтримуємо та допомагаємо, як тільки можемо. Сваримося, звичайно, але завжди знаходимо компроміс.
Але вже кілька років ми не можемо стати батьками. Зі здоров’ям все добре в обох, з ЕКО теж не вийшло. Я намагаюся не зневірятися, намагаюся відволіктися і жити далі. Переконую себе, що діти – це не синонім щастя. Але що довше я намагаюся це зробити, то більше собі не вірю.
Але найбільше мене турбує внутрішній розлад. На роботі добре спілкувалася з дівчиною із подібною проблемою. Ось тільки у них із чоловіком усе завершилося успішно. Вона така щаслива. Дуже любить дітей, часто була вожатою у дитячому таборі, допомагала з племінниками.
Шалено чекає свою маленьку дівчинку, а я не можу більше її бачити. Не можу справлятися зі своєю пекучою заздрістю та ненавистю. Так, ми були одна для одної втіхою, а тепер…
Я знову почуваюся тим закомплексованим підлітком, загнаним у кут. Не можу зрозуміти, чому я так заздрю їй. Такою чорною заздрістю. Чому мені взагалі не все одно. Ця ситуація внесла в моє життя такий роздрай, що я плачу ночами вже кілька місяців і весь час перебуваю в стані сонної апатії.
Все втратило фарби і перетворилося на один суцільний біль. Я перестала спілкуватися з цією дівчиною і чекаю, коли вона піде в декрет, щоб не бачити її, але часто заходжу на її сторінку, бачу фотографії, і тихо-тихо ненавиджу. Себе. Адже справа не в ній. Справа в мені. Я розумію, але зробити нічого не можу.
Чоловік мене не розуміє, вірить, що й у нас буде своє щастя, а ось я вже опустила руки. Роки терапії нанівець. Психолог каже, якщо зараз я не щаслива, то і дитина цьому не допоможе. Що потрібно шукати гармонію із самою собою. А мені хочеться просто замкнутись від усіх і нікого і нічого не бачити.
Мені страшно, я втомилася. І гірко. Дуже гірко. Здається, що всі навколо отримують все, що хочуть, але тільки не я.
Просто хотіла виговоритися, дякую, що прочитали.
