Я не знаю що робити. Моєї ненависті до дочки близько півтора років. Доньці 18 років.
Я любила її так, як нікого в цьому світі, до сліз, до болю, до крику, вона була сенсом мого життя, завжди все смачненьке, гарненьке, поцілунками і ласкою вона ніколи не була обділена.
Між нами не було ніяких секретів, і я всім говорила, як мені пощастило з дочкою. З її батьком ми розлучилися в 2008 році, мамок-няньок не було, ростила одна, вона ніколи не була для мене тягарем, як би життя не гнуло.
У 2013 році я народила другу дитину, сина, теж бажаний і улюблений малюк, зараз йому 3 рочки. З його батьком я розлучилася в 3 місяці вагітності, на те були вагомі причини. Нам було дуже важко, безгрошів’я в декреті, допомогти нікому, безсонні ночі, нервування з боку батька, суди за малюка з метою помститися.
Але ми все витримали. І, здавалося б, жити-не тужити, але … Минулої зими вмирає моя бабуся, яка була мені матір’ю (біологічна мати жива, але відносин майже немає). Я важко це переносила. Похрестила дітей, стали бувати в Храмі. Дочка стала активно брати участь в парафіяльному житті.
І тут всі наші з нею добрі стосунки випарувалися як дим, я не впізнавала її. Стала грубою, чужою, почала говорити про мене гидоти людям і батюшці, скаржитися, що ми потребуємо, хоча все необхідне у нас завжди було (хоч і не шикували).
Але ж іноді корисно пройти через труднощі, не все жити солодким життям, це тимчасово, зараз вже все добре в матеріальному плані.
Мене остаточно добив один випадок. Дочка попросилася гуляти з дівчинкою, з якою раніше ніколи не спілкувалася, і про яку я не дуже хорошої думки. Я була проти. Донька не послухалася, пішла. Я набрала їй на телефон і попросила, якщо я щось значу для тебе, повернися, вийшла в лоджію (1-ий поверх). У підсумку ця подружка знущалася наді мною, принижувала, крутила пальцем біля скроні, а моя донька стояла і посміхалася. Так і пішли вони разом.
Це було відправною точкою моєї ненависті. Мені було дуже боляче, але я змусила себе спробувати пробачити, і мені здавалося, що у мене вийшло. Але краще не стало.
Ми стали як погані сусіди, парафіяльне життя замінило її і мати і братика, тільки добрішими вона не стала. Немов перевертень – в Храмі святенник, вдома – диявол. І у неї постійна позиція жертви, все скаржиться, як їй тяжко з мамою жити. Випускний 11-й клас, збирається їхати в інше місто, отримувати 2 вищих освіти відразу. Коли я з нею розмовляла, що, можливо, потрібно буде підробляти, категорична відповідь – ні, а ти на що. Було всяке – ори, істерики, бійки. І малюк все це вбирає, як губка.
Кілька разів я приймала рішення, що потрібно нам жити окремо, вона жила у діда (це мій батько, з яким моя мама в розлученні з мого 3-річного віку), потім просила вибачення, вона поверталася і все починалося знову. Ніякої допомоги матері, відмовка: «мені потрібно в Храм». На даний момент я знову її виставила, і вона живе у діда, який, як і моя мати, терпіти мене не може з дитинства, і я взагалі не розумію, навіщо мої батьки мене народили. Зла їм не бажаю, але їх нелюбов роз’їдає душу, як кислота.
Ми живемо в маленькому закритому місті з пропускним режимом. Стала ловити себе на тому, що мене дратує її голос, фігура, рухи. Смерті я їй не бажаю, навпаки хочу тільки добра, але жити з нею дуже важко морально і образ багато. Прощати, звичайно, потрібно, знаю, тільки її кожне моє прощення ще більше розхолоджує. Зараз ми зовсім не спілкуємося. А у мене величезна рана в душі. Шкода, що все так вийшло, я все спробувала і по-хорошому і не дуже, і молюся. Але вона вбиває все те, що залишилося від любові до неї. Хоча знаю, якби вона змінилася і попросила вибачення, я б пішла їй назустріч. Пробачте мене. Ось така моя історія.
