Тато у мене невротичний і жорсткий, а мама замкнена та емоційно холодна. Вони мали складні стосунки зі своїми батьками. Батька рідні принижували років до 20.
Мама взагалі не знала ласки та кохання, її батьки постійно сварилися. Коли мамі було вісім років, її мами не стало. Дідусь одружився, і мачуха теж принижувала маму. Потім вона довгий час жила у своїх тіток і була надана сама собі.
Я росла під гіперконтролем. Тато сварив мене з приводом і без, а мама ніколи не заступалася. Кілька разів я тікала з дому, потім поверталася і отримувала ще. Я намагалася бути гарною дівчинкою, поки в якийсь момент мені не стало байдуже, покарають чи ні.
Я просто робила те, що вважала за потрібне, і отримувала за це. Мене це не зупиняло. Ставши дорослою, я з’їхала від батьків. Вони трохи переросли власні травми, і на відстані я отримувала від них більше тепла.
У моїй душі, як і раніше, жив біль і образа на батьків, але згодом ці почуття витіснялися: щоразу, коли мене відкидали чи критикували, я розуміла, що мені має бути неприємно, але нічого не відчувала. Два з половиною роки тому у мене почалися панічні атаки і я пішла до психолога.
Ми стали заглиблюватися в моє минуле та опрацьовувати травми. За завданням психолога вирішила поговорити з батьками. Не пам’ятаю точно, як розпочала розмову. Сказала, що стосунки у нас були непростими і мені дуже важливо почути від них, що вони люблять мене.
Батьки сказали це, поплакали трішки. На якийсь час мені полегшало, місяць-два я ходила радісна, а потім усе повернулося на круги своя. Образа нікуди не пішла. Зараз я майже не спілкуюся з батьками, іноді телефоную мамі, але давно вже не приїжджаю до батьківського будинку.
Я не вмію вибудовувати нормальні здорові стосунки з людьми. Мене лякає їхнє тепле ставлення до мене. Нікому не довіряю, думаю, що мене хочуть обдурити або просто поводяться зі мною добре з ввічливості, і я так само ввічливо тримаю дистанцію, нікому нічого не розповідаючи про себе.
Я перестала говорити про свої почуття з чоловіком, бо це марно. Будь-який шлюб, на мій погляд, приречений на згасання в ньому любові та ніжності. Я розчарувалась у стосунках і не шукаю їх.
Коли нещодавно закохалася, просто відігнала почуття, як непотрібні, розуміючи, що все закінчиться і мені буде боляче. Нехай краще мені буде боляче зараз, ніж потім, коли все зайде надто далеко.
Зараз у мене перехідний період, я знову вчуся відкриватися і довіряти людям, але це дається мені дуже важко. За травмою заперечення лежить глибокий дефіцит кохання, але без проживання емоцій, які супроводжували цю травму, неможливо зцілитися. Це не порятунок, але новий досвід. І я у процесі.
