Якщо коротко: моя мама не розмовляє зі мною і онуком (звичайний стан, у нас все життя так). Якщо я дзвоню їй або перетинаємося особисто – говорить роздратовано або відмовчується, відмовляється від запропонованої допомоги. При цьому скаржиться родичам і подругам, що ми її кинули, що вона нам не потрібна. Одна подруга засмутилася (у неї самої складності з сином) і викликала мене на розмову. Я пообіцяла їй, що поговорю з мамою. Але тепер не знаю, чи потрібна мамі ця розмова. І як її побудувати, щоб не стало гірше.
Мені майже 39 років, мамі 59. Проблема в тому, що я дійсно не горю бажанням спілкуватися з мамой. Домогать готова хоч чимось, а проводити час разом – не дуже. Більш того, до розмови з маминої подругою я була впевнена, що і мамі моє суспільство неприємно. І з моєї точки зору робила все правильно: позначила готовність допомогти і не лізла до людини, яку дратувала.
Близьких стосунків у нас з мамою ніколи не було. Вона або критикує мене, чи йде в мовчанку на кілька місяців. Про причини бойкоту я давно перестала питати, тому що мама або мовчить, або говорить, що все в порядку, чи розповідає, яка я вся неправильна. Критику теж здебільшого вже не сприймаю: зрозуміла, що маму дратують в мені якості, які сама я ціную.
Тому не хочу заводити з мамою розмову про стосунки: думаю, доведеться вислухати все, що мама про мене думає лихого, починаючи з мого дитинства; мої заперечення мама зірветься ( «Все, розмова закінчена») і образиться ще дужче. А вірніше за все, і говорити не захоче.
Раніше мене все це не сильно турбувало: ми жили в різних містах, у мами була своє налагоджене життя, у мене були хороші відносини з батьком (вітчим, чоловік мами). Навіть якщо мама зі мною не розмовляла, я завжди знала, як вона, з бесід з татом і бабусею.
Потім бабуся, мамина мама, злягла. Я знайшла роботу в місті батьків і переїхала, щоб допомогти. Дивно, але весь час, поки я доглядала за бабусею, мама була сущим ангелом. За два з гаком роки – жодної претензії, жодного бойкоту, хоча ми жили в одній квартирі.
Відносини збереглися безхмарними ще близько півроку після смерті бабусі. Потім почалося охолодження. На той час, коли ми стали жити окремо, був знову глухий бойкот. Але я все ж знала, як там мама: у вихідні я возила її до церкви і назад, ми бачилися в свята, влітку я приїжджала на дачу, допомагала.
А цієї весни батька не стало. Звичайно, для нас це горе, шок, до сих пір не можу ні повірити, ні прийняти те, що трапилося. Мама враз залишилася одна. Я їй чужа, як і мій син. Але перші три місяці після похорону мама трималася за мене, я майже весь час проводила з нею.
Потім почався дачний сезон. Я мамі ніколи в допомозі не відмовляю, і рада допомогти, але тут мені просто життя не стало. До цього ми все, що пов’язано з поїздками на машині і тягання тягарів ділили на трьох: тато, кузен, і я на підхваті. Кузен поїхав в інше місто, і я залишилася єдиним шофером і вантажником на чотири сім’ї. У той період у мене ще загострилася анемія, терапію підібрали не відразу. Я відчувала себе полудохлой – і тут довелося допомагати при переїзді, вантажити лантухи картоплі, копати грядки, тягати дошки, цеглу, бетонні плитки, щебінь …
На дачу я моталася два, а то і три рази в день. Це годину по розбитій дорозі, плюс завантажити-розвантажити, почекати, поки мама збереться. Машина почала ламатися, нерви здавали. Мама зі мною знову не розмовляла. Коли зі мною приїжджав допомогти син – вона на нього кричала, і сама мабуть не розуміла, що підвищує голос, ображалася, коли я просила її «Не кричи».
На пам’ять про цей період залишилися три дірки в стінах – пробила кулаком (було відчуття, що мене розірве, якщо не вихлюпну хоч якось безсилу лють від власної слабкості; від того, що нічого не можу запланувати – мамі постійно щось потрібно; що немає часу на себе, на свій будинок і близьких. Мені такі сильні емоції не властиві. До цього я псувала майно давно, в період сильного розриву з останнім чоловіком.
В результаті машина зламалася. Мама на мене образилася намертво.
Коли мамина подруга переказала мені з її слів нашу з мамою останню розмову на дачі, я отетеріла. У переказі були грубі, матюки, яких у мене б язик не повернувся сказати. Мама правда так мене чує, або згустила фарби, коли скаржилася на мене – не знаю. Я прекрасно пам’ятаю, що саме говорила, там весь діалог – три фрази.
(Мама подзвонила, попросила приїхати: забрати сільські яйця, які вона взяла у сусідки, – а то пропадуть, і відвезти додому майстра, що робить на дачі ремонт. Про те, що машина не в порядку, і на дачу на ній краще до ремонту не їздити, мама знала. Мені треба було відмовитися приїжджати, але у мене на мамину прохання рефлекторно вилітає «зараз приїду». Приїхавши, я запитала, навіщо мамі взяла ці яйця, якщо їй їх ніде зберігати. мама відповіла: «Для вас». я заперечила, що машина може доламатися остаточно, і мені ці яйця встануть в такі гроші … Все. Бойкот.)
Налагодивши машину (і поправивши здоров’я), я зателефонувала мамі. Сказала, що машина на ходу, запропонувала дзвонити, якщо потрібно. Вона відповіла «добре». І з тих пір – мовчок. Ми спілкуємося по справі, якщо є привід, але від моєї допомоги мама відмовляється.
Я відчуваю змішані почуття. З одного боку, ця ситуація для мене ідеальна. Мама не чіпає мене, я – її. З іншого боку, я турбуюся про маму, хотіла б знати, що якщо буде туго – вона подзвонить, і я зможу допомогти їй.
Раптом з’ясовується, що вона скаржиться і відчуває себе кинутою. Звичайно, мені її шкода, і я на багато готова для неї. Але опинитися знову в тій круговерті, як на початку літа, не хочу. Втомилася вирішувати мамині нескінченні шаради «вгадай, на що я тепер ображена». Втомилася від того, що мої кордони для мами просто не існують.
Втомилася бути вічно винуватою. Не знаю, як дозувати допомогу, щоб не вимотуватися до денця. Не знаю, де прокласти кордон у відносинах з мамою, щоб дистанція влаштовувала обох …
Вибачте за довготу – важко укласти сорок років в пару абзаців; не знаю, що важливо для розуміння ситуації, а що – так, лушпиння.
