Ми живемо з дружиною 6 років. Два роки тому було розставання майже на рік, я думав, що змінює, і мав рацію. Вона зізналася і хотіла розлучитися. У підсумку ми залишилися разом, все було добре. Я постійно підозрював її, але намагався контролювати себе. Потім дружина сказала, що хоче поїхати заробити грошей до подруги в Чехію. Я відпустив. Вона поїхала на 3 місяці, але через карантин повернулася набагато пізніше. У спілкуванні звідти дружина ігнорувала мене і майже не спілкувалася, або ми сварилися, бо я думав, у неї хтось є. Як виявилося, вона насправді почала там жити з чоловіком.
Каже, що любить його, а до мене почуттів немає, хоче розлучення. Нашій доньці майже 5 років. Як бути, не знаю. Дружину і дочку люблю. Розлучатися не хочу, але не впевнений, що після цього буде нормальне життя, тим більше що вона цього не хоче …
Владислав, 25 років. Порада від психолога.
Ситуація, в якій ви опинилися, складна, і в ній залишається багато питань і незрозумілих місць. За чиєю ініціативою було розставання 2 роки тому і що послужило причиною? Як сталося, що дружина передумала розлучатися, і як будувалися ваші відносини після того, як ви знову почали жити разом?
Ви пишете, що потім було все добре, але що ви маєте на увазі, якщо весь час підозрювали її і не вірили і вам доводилося контролювати себе? До речі, в чому саме?
Схоже, біль від того, що під час розставання у неї були нові відносини, вами так і не пережита. Зазвичай ця біль, як і підозрілість, як би ви себе не контролювали, все одно позначається на відносинах – в холодності або дратівливості, в неможливості емоційної близькості.
Бажання контролювати зазвичай поширюється не тільки на себе, а й на іншу людину. Відновлення втраченої довіри – завдання двох, але ви так пишете, ніби взяли її цілком на себе. Можливо, ваші підозри були вірні і ви мали рацію, але парадокс в тому, що спроба контролювати іншу людину веде до повного руйнування відносин.
Це ілюзія, що, контролюючи партнера, можна його утримати в стосунках. Найчастіше все відбувається навпаки – чим більше контролю, тим більше тяжко й душно партнеру стає у відносинах, тим більше він з них вислизає. А чим більше він вислизає, тим сильніше активується контроль.
Ви і пишете, що в Чехії вона не спілкувалася з вами, а якщо спілкування і відбувалося, то ви сварилися через ваші підозри. Чим більше контролю, тим менше присутності партнера. Це працює як цикл, і з кожним повторенням ситуація стає все гірше.
Я дуже співчуваю вам у тому, що ваша дружина вас більше не любить і хоче від вас піти. Це складно визнати, і, схоже, ви поки перебуваєте під впливом ідеї, що вашої любові буде досить для того, щоб зберегти відносини. Але це вже не вийшло. Боротися за відносини в поодинці, проти волі іншої людини, – це прирікати себе і іншого на муки.
Для того щоб відносини складалися благополучно, потрібно, щоб у них були зацікавлені дві людини. На жаль, у вашій історії цього немає.
Вам належить складна внутрішня задача – пройти через досвід відкидання людиною, яка вам дорога, через досвід розставання. Для того щоб вийти з такої історії з мінімальними втратами, вам знадобляться всі ваші ресурси: самоповага, честь, готовність до діалогу і здатність справлятися з втратами.
