У 17 років закохався в дівчинку на 5 років молодше – Ліза. Ресурсів не було взагалі ніяких, імідж був жахливий – сором’язливий, фізично слабкий ботанік. Хіба що зріст хороший. На неї запав бо вона була відкрита, як здавалося, дуже товариська, розумна, і її я не так боявся, як ровесниць. Загалом, “вона мені підходить”.
Практично відразу ж злився, знаходився на рівні рагу з рапана з короною рятувальника (про дівчинку треба подбати). Спочатку у мене була фора через те, що я перший з “дорослих” звернув на неї увагу, але, місяців через 9 поцелуйно-обжімимательних відносини, вона розчарувалася. Я впав у страшну аддикцию до неї, закинув все (тобто впав-то, звичайно, раніше). Вчитися зміг хоч якось продовжувати тільки тому що все досить легко давалося, але пішов з головою в комп’ютер і взагалі не розвивався.
Зменшити її значимість так і не зміг, навіть не думав, що це потрібно і можливо. Через рік після розставання приповз назад, і був на перших порах прихильно прийнятий. Потім знову відкинутий. Самоповага відсутня геть, могла просто піти зі мною куди-небудь і повіситися там на якогось малознайомого (як потім говорила – щоб мене хоч на щось спровокувати). Підлітки жорстокі. Так тривало кілька разів протягом 5 років. Сексу з нею так і не було, був з іншою у проміжках, але зовсім не сподобався.
Потім були ще відносини з іншою дівчиною з сексом, але таким же результатом – мій слив і її догляд. І багато невдалих спроб зацікавити (цікаво, чому?) Інших. Здається, що мало не підсвідомо вибирав таких, з якими нічого б не вийшло – школярок, для яких я був уже старий, заміжніх жінок, любительок спорту і активного відпочинку (при тому, що я його терпіти не міг).
У підсумку одружився на дівчині на 7 років молодше, яка чомусь дуже в мені виявилася зацікавлена і прямо оточила мене любов’ю і турботою. Секс спочатку був відмінний, і мені це все дуже сподобалося.
Шлюб був співзалежних, вона мінусувала, я швидко заплюсовав (але мені було потрібно постійна розрада через яку не пройшла аддикція до Лізи, з якою я періодично продовжував бачитися) і вів себе як відповідальний Онєгін.
Ліза зі мною зустрічалася на зйомних квартирах, в кафешках, в таємниці від чоловіка. Але всі мої спроби піти далі поцілунків, припиняла. Я не розумів, чого їй тоді треба, якщо вона мене не хоче, і виносив їй мозок. В черговий раз, коли сильно посварився з Лізою, вона мене всюди заблокувала, я вирішив, що це кінець, і зважився на переїзд.
Поїхали з дружиною в інше місто. Дітей не було, мені вони здавалися тягарем, вона теж ніколи не говорила, що хоче (а ще у неї діабет першого типу, що загрожує). Їй було 19, коли ми познайомилися, вона багато в чому перейняла мій бекграунд, ми стали з нею кращими друзями, цікавилися одними речами, жартували загальними жартами, і на погляд зі сторони були не розлий вода.
Але це майже з самого початку був дисбаланс. Вважав її не особливо красивою (хоча, вона може бути привабливою, у неї непогана фігура, просто не вміє і не вважає за потрібне), відчував за це докори сумління. І вважав її зовсім нікчемною, раз вона так любить таку відкинуту всіма нікчемність як я (хоча на роботі ходив, гордо носячи корону з купою зубців).
Вона побачила мій плюс і почала виправлятися як вміла. Під щипцями, скалками і доїнням я підстроївся так, що дружина під кінець (8 років стосунків) думала, що я щасливий, так що мій відхід став раптовим.
Іноді я не витримував постійно грати роль ідеального чоловіка і огризався (а вона ревіла). Все це зазвичай закінчувалося моїми обіцянками бути «ще краще» (і я намагався, і у мене виходило). Але тут в черговий такий епізод ( «а чому у нас так давно не було сексу?» «Так я взагалі тебе давним-давно не хочу»), я поліз в мережу і дізнався, що Лізу кинув чоловік, і вона не проти зі мною знову поспілкуватися. І мене пробило.
Вирішив, якщо не використаю цей шанс, потім себе буду жерти. Розрив дався дуже важко, схуд, змарнів. Спасибі дружині, що нічого не тягнула, і навіть підтримувала, як завжди. Якби вчепилася і давила на жалість, не зміг би піти.
Зараз вже 2 роки спілкуємося в чаті мало не кожен день, подарунки один одному пересилаємо на свята. Дуже ціную її думку про мене, дуже поважаю, ставлю всім в приклад її професійні заслуги, але повертатися боюся. Через місяць розлучаємося, з її подачі, з юридичних міркувань. Два роки разом не живемо, і тільки зараз розлучення.
Коли пішов від дружини, повернувся в місто до Лізи. Спочатку наїздами, потім до кінця життя. Секс спочатку був, потім вона закрилася, а я не відлипав. Поводився противно, липко і взагалі так, як ніби питання вже вирішене, ніби вона з чоловіком розлучилася (він пішов від неї і їхню однорічну дитину забрав) тільки щоб до мене присмоктатися. Чи не розумів взагалі, що це для мене подібна поведінка здається нормою, тому що її фігура все життя у мене була величезною. Для мене це було як природне возз’єднання з сім’єю (дитину відразу ж почав просто любити), а для неї – багаторазово клеївся залицяльник з неадекватною поведінкою, але старий друг.
Фінансово її опікав – вона без роботи, з дитиною, без власного житла. Навіть батьки, і то за 100 км. Чоловік залишив їй квартиру зі словами «живи, я тебе не виганяю», але постійно нагадував, що це його територія, а вона тут приживалка. Коли він в черговий раз вибесив її цим, і вона поскаржилася мені (взагалі, постійно мені на нього скаржилася), я видав їй грошей, достатніх для знімання квартири на пару років.
Розумів, що це слив з мого боку, і що після цього нічого мені не світить (до цього думав підсвідомо, що може хоч на гроші клюне і погодиться жити разом), але не міг виносити цих скарг. В такому злитті знаходився, що будь-яка її біль для мене була не меншою, а може і більшою.
Потім був період деякого потепління на пару місяців (все ще без сексу), вся ініціатива була деякий час тільки з її боку, але в підсумку я запропонував з’їздити за мій рахунок у відпустку на тиждень, там ми мовчки посварилися (вона давала мені шанс пофееріть і її завоювати, а у мене були скоріше кислі щі через настільки довгу відсутность сексу), і не спілкувалися потім трохи більше півроку.
У цей час був камбек до дружини, з’їздили разом у відпустку, гори, море, секс кожен день з моєї ініціативи, і все, здавалося б, непогано. Але я все ж відчув, що все ще ставлюся до неї не як до рівної, а скоріше, як до опікуваної дитини, що в цьому почутті занадто багато відповідальності і навіть жалості (вона зі мною досить пасивна, як ніби завжди чекає що я буду штурманом або що я покину її ініціативу).
Ще вона не приваблює мене фізично як багато інших жінок, і тим більше як Ліза (так, порівнюю з тими, у кого любовна оцінка вище і її, і моєї), що це те ж саме, що у нас було до цього, і довго я так не протягну. Тому вирішив, що повернутися не можу (хоча, сумнівався сильно). Та й думка про Лізу так і не відпускала.
З Лізою почали знову спілкуватися з моєї подачі – побачив її в новому мессенджере і, піддавшись пориву, написав «привіт». Трохи поговорили, через тиждень був її день народження, і я запропонував зустрітися. Нічого не дарував, але випили вина, яке я особисто привіз з-за кордону, і зберігав для особливого випадку. Потім пішли зустрічі з невеликою динамікою до почастішання, майже виключно з її ініціативи. Її дитина поки була у селі у бабусі, всю зиму і початок весни.
Зараз Лізі 31, синові майже 4 роки. Мені 36. Фінансова ситуація у мене краща. Є майже пасивний дохід (правда, схильний припинитися або зменшиться), рази в 4 перевищує її зарплату (яку вона вважає вельми непоганою). До недавнього часу пасивний дохід вимагав багато зусиль, тепер же немає часу, і я думаю йти ще працювати. Але навіть якщо все втрачу, то мій дохід від роботи за все одно зараз буде рази в 2-3 більше ніж її.
Потреби у мене невеликі, так що рахунок в банку зростає. Я начебто поправив імідж, позначилися півтора року тренажерки, в яку пішов відразу як повернувся в місто Лізи. Можу тепер носити щось крім костюмів, що приховують сутулість, які носив все життя. На обличчя теж аж ніяк не урод. Але соціально і любовно вона явно мене перевершує, у мене мало досвіду спілкування і взагалі заморожено все.
Я намагався вести себе в межах, не лізти до неї і не давати себе в образу (правда, приводів захищатися так і не побачив), по можливості тепло і відкрито відповідати. Мабуть, це дало свої плоди, і наше спілкування ставало все тепліше. Вона говорила, що я змінився. Несподівано було бачити від неї кулі в мою адресу. У кафе платили обидва, швидше хто встигне дістати карту першим, ніж за домовленістю. Багато листувалися. 3 місяці провели так.
Потім я зрозумів, що не можу до неї доторкнутися. Що боюся бути відкинутим, що мені мало того, що вона мені дає, а бути поруч і просто чекати розвитку подій занадто важко, занадто багато енергії йде на її фігуру, яка знову почала зростати і жерти мене зсередини.
Тоді я в якомусь запамороченні забув все, чого навчився, і влаштував їй щипці – «я так не можу, мені дуже потрібен фізичний контакт, а я тебе боюся, я йду». Звичайно, я сподівався, цими щипцями з неї щось витягнути, хотів, щоб вона мені допомогла, але був і готовий розірвати всі спілкування, якщо не вдасться.
Витягнути вийшло, після пари днів докладних по обидва боки письмових розглядів (знову все читання псіхоалхіміі псу під хвіст) вона сказала, «ми обидва змінилися, не треба думати, що наші реакції залишилися колишніми, треба пробувати», а я послав їй квіти на роботу .
Після цього в чергову нашу зустріч, вона сама мене поцілувала. Поступово стала проситися в гості, був секс. Стала пару вечорів на тиждень проводити у мене, залишати свої речі. Жартувала, що моя квартира піддається окупації, я відповідав, що мені це подобається. Дав їй їздити на своїй машині, вона була від неї в захваті. Все це тривало близько місяця, потім ми привезли її сина назад в місто. Далі динаміка в плані дій почала зашкалювати і, мабуть, сильно випереджати динаміку в плані емоційного зближення. Дитина мене згадала і закохався заново, я теж. Здається, що мої почуття до матері багато в чому перейшли на нього, та й об’єктивно я б пишався таким сином – красивий і розумний.
Хлопчик пішов у сад, але у Лізи була нова робота, і їй був потрібний хто-небудь, хто б його вчасно забирав, вона не встигала. Хотіла знайти на цю справу платну няньку, я запропонував свої безкоштовні послуги (непрошений корм, але мені здавалося, що раз вже у нас знову відносини, то подібна пропозиція природня, та й з дитиною мені було цікаво). Почав забирати його з саду, привозити додому, грати, потім приходила Ліза, я годував обом вечерею і відвозив до них. Цілувалися, я їхав.
Потім у Лізи заболіла нога, а робота на іншому кінці міста, та й сад не близько, я напросився возити їх ще й вранці. В результаті вона запропонувала ночувати разом (хоча мені до них їхати хвилин 15), спочатку ночували у неї, але я скаржився, що у неї дуже холодно, і перебралися до мене.
Нога в неї пройшла, але йти вона начебто не збиралася. Я продовжував возити її на роботу, а дитину в садок. Кожен день ночувала у мене, перетаскувала поступово речі. Дозвілля без дитини теж проводили, як правило, разом (її ініціатива). Секс не ініціювала, але відповідала. Десь раз на тиждень просила дозволу піти погуляти з друзями, я завжди був за. Так тривало тижні 3. Прибирання, прання, магазини, гра з дитиною, приготування їжі – все було виключно на мені, я не пропонував Лізі нічого робити, мені було добре і комфортно доглядати за ними.
Тим більше, що з моєї точки зору, я не робив нічого такого, чого не робив би сам, живучи один (ну, хіба що, за винятком дитини). І роботи у мене термінової не було, так що роль «господаря» мене не напружувала, а скоріше подобалася.
Пару разів готувала вона, хотіла показати що вміє. Але, напевно, я перегинав палицю, підносив їй що-небудь, якщо у неї на колінах щось лежить, а вона збирається вставати (або якщо вона сидить, а я вже стою), і т.п.
І знав адже, що у неї пунктик з приводу самостійності, але був в якомусь радісному угарі. Вона ж в моєму будинку, я господар, а вона поки що гість, якого треба обходити. Вона цілувала мене, обіймала, спали в обнімку всю ніч, кулями в мене кидала. Сексу було мало за моїми мірками, десь раз на тиждень, але я і не пропонував частіше, тому що погано висипався через зміну режиму з нероби-сибарита на «батька сімейства», прокидався о пів на сьому ранку. А їй, начебто, і не треба було (або чекала ініціативи тільки від мене?)
Бачачи, що їй зі мною, здається, добре, що давно вже живемо разом, я запропонував знайти квартиру побільше і з’їжджатися. У мене зараз квартира не дуже маленька, але з холостяцьким плануванням, дитина спить на кухні, що мені здається якимось принизливим для нього, і взагалі для всіх не зручним. Сказав, що за квартиру буду платити сам, а у неї залишиться більше грошей на те, щоб бути красивою, купувати сукні та радувати мене. Вона посміялася і сказала, що і так фактично живе у мене, тому вона за. Я знайшов квартиру поруч з роботою Лізи, ми обговорили що все ок, я заплатив за неї за місяць.
І ось останній тиждень спільного життя давався важко, дитина захворіла, потім і я теж. Я сидів з ним цілий день, возив до лікаря, лікував його, лікував себе. Через це довелося забити на деякі свої справи, на тренажерку, на уроки фортепіано (Ліза все це бачила і відзначала про себе, мабуть, – «він йде на жертви»). Проте, продовжував вести себе як привітний господар (але, можливо, скаржився Лізі на те, що хворію). Останній секс був уже давненько, було явно не до нього – обидва були на нервах, хворий хлопчик вночі спав дуже погано. Кілька ночей він прокидався кожну годину і ревів, Ліза йшла від мене на кухню і спала з ним, пояснюючи, що так хоча б я висплюся. Але в ночі, коли не йшла, на кожен його поклик я намагався підірватися швидше неї, щоб вона краще виспалася (я ж сильніше, я ж її рятувальник і опікун), що, думаю, не пройшло непоміченим.
Ми планували переїжджати в травневі свята, перевозити її квартиру і мою. Поки вона була на роботі, я розібрав у неї частину меблів. Вона сказала, що буде збирати речі, і поїхала спати до себе. На наступний день, як грім серед ясного неба, вона каже – “вибач, я не можу. Це буде нечесно по відношенню до тебе. Я зловила себе на думці, що хочу вже втретє за тиждень піти гуляти, не повертатися ввечері додому. Думала всю ніч. Можливо, ми занадто поквапилися. Можливо, я не адаптувалася до того, що син повернувся. Я гуляю, а ти сидиш з дитиною – це неправильно. Мене мучить совість, що я не можу тобі відповісти на твою любов в рівній мірі. Тобі потрібно занадто багато”.
Я не розсердився, я був ошелешений. Можливо, навіть трохи веселий (або, може, видавлював посмішку через кислі щі – хто знає, як це виглядало з боку). Я знав, що просто поки що не повірив в те, що трапилося, і ломка прийде після. Сказав – «ну що ж, я, звичайно, засмучений, але баба з возу – кобилі легше».
Ще сказав, що їй не варто відчувати себе винуватою, я зла на неї не тримаю (хоча, напевно, я ображений – виставила мене дурною жертвою, що наступає на одні і ті ж граблі, в очах друзів і сім’ї). Що це дуже дивно, що вона відчуває поруч зі мною докори сумління, я не йду заради неї на жертви – для мене подібна поведінка цілком природня, я не чекаю від неї такої ж віддачі. Того, що вона робила було цілком достатньо. І що я її нікуди не тягнув, вона сама прийшла, але якщо хоче піти, як я можу тримати. Вона відповіла, що «так, і я не заперечую, що сама цього хотіла і мені було добре, але на самоті краще, я до цього звикла».
Віддала мені ключі від моєї квартири і машини (у неї були екземпляри), і пішла. На наступний день я зібрав всі їхні речі і написав їй, що привезу їх, коли вона скаже, вона відповіла «добре».
Онєгін і попелюшка – фатальне кохання?
Іноді думаю, що з радістю стер би її зі своєї пам’яті, якби був спосіб.
Але тоді я б відразу повернувся до дружини (майже впевнений, що вона б погодилася дати мені шанс, якби я був наполегливий), тому що не можу уявити крім цих двох ніякої жінки поруч з собою.
Чи не для сексу, а для партнерства. Ні для кого більше не хочу сніданок готувати і дитині попу мити. Але з дружиною ніякого сексуального потягу вже не буде, тут я практично впевнений, так що це вже з мого боку «нечесно по відношенню до неї». Та й до себе теж. Це не баланс.
Якщо раніше при наших розставання з Лізою я бував розчавлений, то тепер я не тільки в шоці, але ще і відчуваю себе приниженим, в нерозумінні суті того, що відбувається. Раніше, я був відверто не потрібен, це вона відповідала на мою ініціативу, а не навпаки. А тепер вона сама пішла на активне зближення, я намагався лише відповідати, чи не нав’язуватися і не загодовувати, але сама ж і втекла, з тріском.
«Мені було добре, але одною краще, ніж з тобою». Це що взагалі? Закорм юшкою? Так вона не морщилась. Треба було самому обмежувати кроки з її боку, щоб вона не переборщила з ними? Але це ж означає лізти в її голову і думати за неї … Залишати її ввечері без вечері? Що такого незвичайного в тому, що я не обурююся що вона відпочиває, поки я сиджу вдома з дитиною, яку полюбив?
Невже бажання бути зі мною зійшло нанівець і перетворилося в якийсь момент в удавання? Адже зміна відбулася зовсім раптово, за одну ніч. Завжди можна сказати собі «змирись, вона просто тебе не хоче», але хіба жінка, яка не хоче, буде до твоєї руки притискатися щокою крізь сон?
Сиджу і думаю – «вона одумається і повернеться, потрібно дати їй трохи часу. Тиждень, місяць … Вона скучить, як завжди. Цього разу я був явно краще, ніж раніше ». І дитина мене так просто не забуде. Уже встиг раз 5 зателефонувати мені по телефону, який я йому подарував, поки мама не бачить. Він теж був у курсі, що тепер будемо жити завжди разом, їздив зі мною дивитися квартиру, тепер в подиві, розладі, і нудьгує. Я звичайно, не кажу йому в чому справа, просто «я тебе люблю, але так вийшло».
Локус мій у неї, це неправильно. Розумію, що моє життя занадто залежить від того, що я розраховую на ці відносини. Не можу змусити себе все кинути. Занадто сильний кайф отримую навіть від її ранкового поцілунку в щоку після сніданку. Поки не спілкувалися, я вже готовий був (ну або мені так здається) з усім порвати, виїхати з міста назавжди, забути. Але тепер отримав таку дозу чогось, що виглядало як взаємна любов (і раптом втратив це), що начебто почав відновлення локус, полетів назад у небо
Не міг навіть вирішити, поки лист не написав, відмовлятися тепер від великої квартири або переїжджати в неї одному. Звичайно, треба відмовлятися. Інакше це будуть щипці, і взагалі візит зверху з мінуса і заперечення її права на відмову. Наче я говорю – «ти ж повернешся, дурненька».
Залишатися в місті важко, тому що залишаюся заради неї (є ще причини, але далеко не такі важливі). Це тисне, ростить лярви. Їхати теж важко, тому що впевнений, що це буде кінець – за тисячу кілометрів не приїдеш в гості знову придивитися «а може, я була дурна і він все ж нічого».
Майже 20 років минуло, а все не можу від неї відмовитися. Лярва шепоче – «ти вирішиш забути, але і через роки будеш в ліжку з іншою згадувати тільки мене. Будь-яка твоя невдача, будь-яка втрата енергії, і я тут як тут – весь свій смуток ти будеш пояснювати тим, що не отримав тоді бажаного, відмовився, здався, втік».
