Мені 33 роки, заміжньою не була, дітей немає. Обранця спочатку дуже ідеалізую і намагаюся вкладатися по максимуму (інакше боюся, що не полюбить), але в якийсь момент втомлююся і відморожуюсь з думкою – як він посмів не оцінити мене, таку прекрасну . Моє найбільше джерело енергії – улюблена робота, яку створювала з нуля, і тепер вона непогано мене годує і дає відчуття сенсу. Є пара хобі, вони ж – предмет поточного навчання, останнім часом регулярно займаюся в спортзалі, плаваю (нарешті почала отримувати задоволення від взаємодії зі своїм тілом). Все непогано, особливо, якщо порівнювати з собою ж 3-4 річної давності.
Останні кілька років я проводжу відпустки в одній і тій же європейській країні, яку дуже полюбила, і всякий раз повертаюся туди, як додому.
Рік тому познайомилася там з чоловіком Василем, під час спільної поїздки по південному узбережжю. Зачепив практично відразу, я подумала – о гарний!
І зовні дуже сподобався (хоча і в батьки мені годиться, але в приголомшливій формі), і спілкуватися було цікаво і якось хвилююче – він дуже галантно поводився, пропонував сфотографувати, подавав руку, коли я піднімалася на черговий мальовничий камінь, носив мої речі. У процесі спілкування я дізналася, що він музикант, композитор, емігрував з України кілька років тому.
Але в цій поїздці він був з дружиною, тому я вела себе стримано і думала – який класний мужик, шкода, не вільний. Під кінець поїздки Василь попросив мої координати, потім знайшов мене в соц.мережах.
Обмінялися компліментами, трохи полистувалися, але спілкування досить швидко зійшло нанівець … ..він потім вітав мене з НГ і 8 березня, я дякувала, але думала, що, можливо, він шле ці поздравляшкі всім своїм знайомим дівчатам, і це нічого не означає .
У травні я почала планувати свій вересневий відпочинок , і згадала про Василя. Зрозуміла, що дуже хочу його знову побачити. Вирішила, що напишу йому і скажу, що він мені дуже сподобався, запропоную зустрітися.
Поки я роздумувала, як це краще зробити, він написав мені сам. Запитав, як проходить моє життя, що мене радує крім роботи? Я дуже здивувалася і зраділа, написала йому, що думала про нього, що хочу його побачити, коли приїду в вересні.
Він сказав, що теж цього хоче, що я дуже цікава. Зав’язалося інтенсивне листування. Ми знову говорили один одному компліменти, він запитував, якими якостями повинен володіти мій ідеальний чоловік, говорив, що постійно думав про мене після нашої зустрічі, але не наважувався написати, бо не знав, якою буде моя реакція.
Дуже швидко листування стало явно з інтимними фарбами – ми ділилися своїми бажаннями і фантазіями, я постійно відчувала себе дико, він теж писав мені, що не може працювати, що варто йому подивитися на моє фото – він миттєво починає думати про всіляке, сказав мені, що при зустрічі нам і чотирьох годин буде мало, щоб хоч якось погасити цю пожежу.
Літо проходило в щоденному листуванні, я навіть думала періодично – ось він, баланс, взаємність … .я цікавилася його роботою – він надсилав мені свої композиції, питала про дитинство, про його творчий шлях – у нього дуже багата на події біографія … говорила йому, що він чудовий і незвичайний … він питав, як я ставлюся до дітей (у нього в Україні доросла дочка, яку він практично не виховував, рано розлучився), чи думала я про життя в іншій країні … ці його питання спрацьовували як гачки, я потім варила в голові – чому він питає? Це проста цікавість, або щось більше?
Загалом, все було ніби як добре, але бували періоди по кілька днів, коли мій інтерес помітно падав, і я починала дратуватися (всередині, зовні просто дистанціювалася і була не такою ласкавою, як зазвичай). Розумію, що це виглядає як протиріччя. Мені здається, я в такі моменти, як справжня Рапунцель, все-таки діставала Ексель і починала підраховувати вкладення – я більше, ніж він, говорила про почуття (я в якийсь момент написала йому, що закохалася в нього), він міг в відповідь на мою емоційну тираду або фантазію надіслати смайлик у вигляді поцілунку або сердечка, мене з часом ця лаконічність стала дратувати.
А іноді навпаки дратували його нескінченні «охоплений пристрастю до тебе», «я подумки роздягаю тебе», «не можу дочекатися зустрічі».
Я в такі моменти думала, що він сприймає мене знеособлено, виключно як інтимний об’єкт. Ще дратувало, коли він ставав «гуру» – критикував обрану мною машину, вчив, як треба працювати (нічого не розуміючи в моїй роботі), міг задати будь-яке питання, а потім написати «ти дуже добре відповіла». Я мовчки обурювалася і думала – ось спасибі, оцінив, блін.
Далі почалася класика жанру – з липня у нього різко додалося роботи (він підробляє в якості трансферу, возить туристів по їх потребах, з середини літа і до жовтня – самий пік сезону). Він рідше з’являвся в мережі, я почала нудьгувати. Дала собі слово, що ніяких щипців з мого боку не буде, раділа його появі, не скаржилася на проблеми, не тягнула з нього нічого, мовчки переживала – чи не перегорів він. Один раз, правда, не витримала, після його вітання запитала – «ти мене ще не забув?)» Він запевнив, що як і раніше дуже хоче мене.
Він теж, мабуть, переживав щось своє – питав, що з моїми почуттями, чи вичерпалася моя пристрасть. Я йому відповідала, що дуже чекаю вересня і нашої зустрічі. Моя робота пов’язана з постійним контактом з людьми, він писав мені, що, напевно, мене багато хто хоче, тому що я дуже красива. Я відповідала – нехай хочуть) а я тебе хочу)
Тему його сімейного життя я старанно обходила, але одного разу в розмові він торкнувся її сам – написав, що якби був щасливий у шлюбі, то наше спілкування виглядало б інакше.
Я запитала, чого йому не вистачає, щоб бути щасливим. Він відповів – напевно, розуміючої жінки поруч. Я тоді самовпевнено подумала – пфф, подумаєш, проблема) впораюся! Корона, так, велика і важка …)
В середині серпня був мій день народження, і я тоді вперше засумнівалася, що у нас типу баланс.
Я чекала його привітання весь день, злилася жахливо, не відходила від телефону. Він привітав тільки ближче до ночі, правда, надіслав ніжне привітання, яке починалося словами – «Мила, бажана, улюблена вітаю з Днем Народження!», Побажав мені полум’яної любові, вибачився, що пізно привітав і сказав, що написав для мене музику в подарунок , але не встиг її закінчити через роз’їзди, тому вишле мені її на наступний день. У підсумку, закінчити цю композицію він не міг рівно місяць – прислав мені подарунок вже напередодні нашої зустрічі.
Весь цей місяць я міркувала про те, що моя значимість для нього, схоже, набагато нижче, ніж його – для мене. І хз, що з цим робити. Вирішила, що дочекаюся зустрічі, вклавши по максимуму, а там – як вже буде.
Композиція, до речі, виявилася дуже красивою і якоюсь сумною … Перед зустріччю мене стало накривати тривогою, я боялася, що не всправедливлю його очікувань, що опинюся не такою цікавою, як він припускав, або не такою гарячою і пристрасною … в результаті цього самоїдства я знову почала дистанціюватися, він тоді вперше написав «люблю і чекаю!».
Місто, в якому живе Василь знаходиться в чотирьох годинах їзди від столиці. Ми домовилися, що він зустріне мене на автовокзалі. Правда, я не потурбувалася заздалегідь про квиток, тому довелося їхати на три години пізніше запланованого.
Коли ми нарешті зустрілися, він обійняв мене, поцілував у губи, але я бачила, що він тримається скуто, нервує, я теж хвилювалася сильно, майже до психічної анестезії) Він сказав, що купив мені їжі та шампанського, бо часу у нього зовсім небагато – через дві години потрібно їхати на тренування.
Це окрема історія – він в минулому професійний футболіст, зараз грає в місцевій футбольній команді з мужиками, які значно молодше. І це архіважлива частина життя, як я зрозуміла, мало не база для його самооцінки.
У підсумку, він відвіз мене в готель, там було вже не до їжі, але того кришесносу, який ми створювали один одному в Вірт, в реальності не було і в помині. У нього весь час щось коїлося, все було якось сумбурно і місцями ніяково, закінчити він не зміг, та й змушений був перерватися, щоб виїхати на своє тренування.
Я парілась через те, що, мабуть не можу його як слід завести … Була пригнічена і розчарована, хоча переконувала себе, що це тільки початок, що ми самі задрали планку очікувань і змушені відповідати своїм власним фантазіям …
Увечері він надіслав мені смайлик, я запитала – «як ти?» Він відповів – «а яким я повинен бути після зустрічі з тобою?) Це як в казці …» і ще багато хорошого написав – що йому хочеться дізнаватися мене заново, що я виявилася набагато краще, ніж у його фантазіях, що наша історія дуже незвично розвивається, але що це прекрасно …. цілі простирадла тексту, було несподівано.
Зараз я думаю, що він, напевно, переживав сильно через свою потенцію, намагався компенсувати це все словами. А я змогла з себе видавити у відповідь тільки те, що він прекрасний, і що мені теж дуже хочеться продовжити. Хоча на той момент, мені хотілося тільки спати і їсти)
На наступний день він забрав мене з пляжу на дві години пізніше, ніж домовилися (ну я у відпустці, все ж не на лавочці на нього чекала, сильно не переживала), запропонував попити кави і завантажив мене годинною розповіддю про себе прекрасного. Я уважно слухала, задавала уточнюючі питання, але Рапунцель всередині буквально вирувала – «дивись, він взагалі тобою не цікавиться, йому потрібене тільки ліжко і ще покрасуватися перед закоханою дівчиною».
Далі виявилося, що йому знову потрібно буде виїхати на зустріч, і ситуація повторилася майже під копірку – він довозить мене до готелю, швидке ліжко (Рапунцель вже щосили трясе Ексель – де, чорт візьми, обіцяні мені в листуванні чотири години з приголомшливою прелюдією ?? ), слава бГ, йому вдається закінчити, я як і раніше начебто в заціпенінні, не відчуваю майже нічого.
У цей момент йому телефонує дружина з питанням, чому він запізнюється (справи у них спільні, так), і я спостерігаю картину, як мій супергерой, стоячи голим у вікна, щось невиразне бреше дружині про те, що затримався в магазині.
Чесно кажучи, хотілося послати його в ту ж хвилину, але я подумала, що взагалі-то він мені не брехав про свій сімейний стан, просто ситуація як з поганої комедії … тому я поцілувала його, сказала – «звичайно, йди, милий , я буду сумувати”. Він пішов, це було вдень, і пропав.
Написав пізно ввечері лаконічне – «тільки недавно дістався до будинку. Завтра з ранку зайнятий, звільнюся о 15.00 … подзвоню … ок? ».
І ось тут у мене остаточно вибісило, я психанула і написала йому у відповідь, що дзвонити мені не треба, що він дуже мені подобається, я його хочу, але бачу, що не зачепила так сильно, як мені б хотілося, що я не відчуваю від нього тієї скаженої пристрасті, яка була у нас в листуванні. І якщо ми продовжимо цю історію, я буду страждати. Пропоную закінчити зараз, написала я …… подумала, і з дуру дописала, що в понеділок, швидше за все, повернуся до столиці (справа була в п’ятницю).
Потім до мене дійшло, що це були щипці – мовляв, поквапся, а то впустиш таку прекрасну.
Він знову надіслав мені простирадло тексту. Написав, що я помиляюся, що він не настільки розкутий, щоб ось так відразу змести мене пристрастю, що він теж може ніяковіти і не показувати відразу справжнє ставлення, до того ж дуже вантажать його вся праця, літо напружене видалося, справи засунути непросто, але я дуже йому сподобалася, набагато більше, ніж він припускав …
Я нічого не відповіла. Моя внутрішня принцеса чекала рішучих чоловічих кроків. Я навіть вночі прислухалася до шелесту в коридорі – все мені здавалося, що він не витримає мого мовчання і приїде, стане ломитися до мене в номер і таки змете мене своєю пристрастю)) або знайде мене на пляжі, або буде вартувати в холі готелю .. ..але оскільки я сильно на нього чекала він, звичайно ж, не приїжджав і кроків ніяких не робив.
Так пройшли вихідні, я писала подругам, тужила, вже і ліжко з ним почало здаватися мені не таким вже й поганим ….
Треба було відволікатися на щось, але не виходило, і я за три дні накрутила себе жахливо, в результаті написала йому, що не можу не думати про нього, що між нами якийсь абсурд.
Він жваво відгукнувся, відповів, що це все відбувається в моїй голові, що він не зміг бути зі мною через об’єктивні причини, що я сама в Франківську не змогла б все кинути, якби він приїхав. І додав – якщо ти думаєш, щоб в нашому спільносу житті я буду абсолютно вільний від справ – помиляєшся))
Я була в подиві, а він продовжував відправляти мені гачки – «ти дуже хороша. З тобою не романтику шукати потрібно, а жити разом ». За ці його паси про спільне життя я потім щільно зачепилася, хоча спочатку нічого такого не планувала. Але аж надто було несподівано …. А він продовжив – я думав, що ти поїхала … що не сподобався тобі, що ти розчарована.
Я зовсім розтанула, домовилися зустрітися наступного дня, коли він звільниться «після п’яти».
Я дуже надихнулася. Наївно думала, що тепер все буде по-іншому. Ага, як же. Звичайно, він не приїхав. Близько восьмої години написав, що дуже хоче мене побачити, але не хоче це робити на півгодини, що все затрималося не з його вини. Давай, мовляв, приїду завтра з ранку, покатаємося, як ти хотіла, тільки не сердься на мене. А завтра у мене взагалі-то вже від’їзд – він чи то забув про це, то чи взагалі не тримав в голові непотрібну інформацію.
Я знову розлютилася, відповіла йому, що чекаю його вже три години, як Ассоль. Що завтра о першій годині дня у мене автобус, і якщо він не приїде сьогодні, він взагалі більше мене не побачить. Так, ну звичайно, він не приїхав. Я поревіла, прокляла його і вирішила забути, як страшний сон)
Він приїхав на наступний ранок, коли я вже його не очікувала. Постукав у номер, я як раз збирала речі і продовжувала злитися, тому відкрила йому двері, прошипіла «ти зараз тут не в тему» і пішла далі складати валізу.
Він увійшов з видом «ачотакова», знову почав про «не сердься на мене, я тут ні при чому», почав мене обіймати, я загрожувала, що вб’ю його, тому що ненавиджу, він покірно говорив «ну убий», а сам цілував в шию. І тут я зрозуміла, що триндец – ноги підкошуються, голова паморочиться, речі з рук падають.
І було все потім приголомшливо, і він був якийсь нереально ніжний, а я просто не тямила себе від кожного дотику, і сама була нетипово сміливою і розкутою. Взагалі дах знесло геть. Так, і з потенцією у нього було все добре, і з оргазмом у нас обох. І мені дуже шкода, що я не вмію цей потік підключати самостійно. Тому що, якщо б вміла, не було б усієї цієї тухлятини на початку. Та й зараз було б по-іншому.
Він посадив мене на автобус, довго чекав відправлення, ми мовчки дивилися один на одного через вікно і посміхалися. Я написала йому, що це було чарівно. Він відповів, що диво можливе тільки з чарівницею, а я написала, що не чарівниця зовсім, просто в той момент дуже його любила.
А далі я повернулася в Україну , і почалася фігня (або вона і не закінчувалася). Василь сильно знизив активність, цікавився нейтральними речами типу «як проходить адаптація?», Міркував, про те, як важливі спільні інтереси і взаєморозуміння, тому що пристрасті проходять зазвичай, і з’ясовується, що люди не сумісні. Побіжно згадав, що у них з дружиною сталося саме так. Через кілька днів я написала йому, що люблю, що хочу, щоб він був щасливий, щоб відчував мою ніжність і підтримку, ну і т.д …. зараз я думаю, що це було дещо самовпевнено – намагатися обдарувати людину собою, за умови моєї не дуже великої потрібності. Потім у нього був ДР. Він тепло мені відповів, я запитала, як він відмічає. Василь написав, що не святкує зовсім .. «ось з тобою б відсвяткував би , але ти далеко». Я запитала, як би він хотів святкувати зі мною, він – «не вилазячи з ліжка».
Ми знову стали писати один одному про свої бажання, у відповідь на якусь його фантазію я уїдливо, що у нього все одно немає на це часу Василь відповів – «жили б разом, часу було б більш ніж достатньо».
Я прямо його запитала на це – «ти хочеш зі мною жити?» Він відповів питанням на питання – «а ти цього не хочеш?» Я, чесно кажучи, самій собі не можу відповісти на це питання … але написала йому, що хочу бути поруч, але він одружений, а я не буду ніколи тиснути на нього в цьому питанні.
Він відповів, що в нашому випадку проблема не в тому, що він одружений, і що це легко вирішується. А ось самі обставини нашого спільного життя непрості, тому що ми живемо в різних країнах.
І тут би мені сприйняти цю його відповідь, як важливий посил (ну що значить «непрості» – ми дорослі люди, все можна обговорити і вирішити, якщо є бажання), але ні, я зачепилася щільно і почала продавлювати його на якусь конкретику.
Запитувати, чого він сам хоче, чи бачить він якесь майбутнє у наших відносин, що думає з приводу наступної зустрічі.
Він йшов від відповіді , надсилав поцілунки, писав, яка я незвичайна і чудова, але ніякої конкретики не було. У якийсь момент я написала – милий, прилітай до мене, у мене буде відпустка в листопаді, і я зможу бути з тобою, скільки захочеш.
Він відповів – мені б треба приїхати, як раз думаю про це. З тих пір пройшло три тижні, конкретики не з’явилося.
Я дуже старалася не тиснути більше, розпитувала його про роботу і тренування, він ділився враженнями, слав мені свою музику. Але тиждень тому не витримала, підняла питання майбутнього, він знову відповів, про соціальні реалії, запитав, що робити з моєю роботою, якщо я переїду до нього? Я сказала, що можу працювати і по скайпу, це не найбільша проблема.
Але відгуку на це не було. Взагалі у мене склалося враження, що ось мені треба, я піднімаю цю проблему, а він стереотипно відповідає – «ой да, було б здорово, але це тааааак важко» … в результаті, я, намучившись і замучивши, мабуть, його, написала, що більше так не можу, мені вже здається, що я насильно його кудись тягну, не хочу, мовляв, так.
А він мені сказав, що вже шість років не був в Україні і, відповідно, не бачив свою стару матір, що він змушений крутитися в чужій країні, щоб там зачепитися, боїться все зруйнувати, тому не знає, як цю поїздку організувати.
З тих пір вже тиждень він не пише, затих, я теж не пишу, тому що є відчуття, що йому не хочеться зі мною говорити.
Але мені б хотілося зрозуміти – це таке мовчазне закінчення наших відносин, або він виявиться ще. І якщо просто напише «привіт, як справи?» – що на це відповідати і відповідати чи.
Я сумую за ним дуже, але розумом розумію, що якщо чоловік не міг знайти на мене час, коли я була в його місті, в трьох хвилинах їзди, то тепер вже тим більше він не звалиться на мене з літака.
Думаю над розставанням але для цього мені потрібно дочекатися, щоб він проявився і чогось від мене захотів. Розумію, що даремно давила на нього, але не знаю, як тут можна було вчинити інакше. Буду дуже вдячна Вашим коментаторам, якщо допоможете розібратися.
Дякую Вам за увагу і за Вашу працю.
Прошу вибачення, що вийшло довго.
