Жінка, що тобі потрібно?

Всі ми бачимо зоряне небо, але нічого про нього по суті не знаємо, як і про відносини.

Кілька разів збиралася написати, але завжди здавалося, що я мудра і впораюся сама. Якось настрочила огромезний лист, але видалила його перечитавши. Витягнувши всі очевидності на поверхню і на час допомогло. Можливо з мого нагативу буде видно які помилки я жую і в чому себе обманюю.

Мені 25. У розлученні. Є дитина 3.5 років. Зараз перебуваю у відносинах з прекрасною у всіх сенсах людиною. Ми на одній хвилі. Розуміємо один одного, збігаємося в сексі, збігаємося творчо, цінуємо особистий простір один одного, подорожуємо, відмінно проводимо час. Знайомі з батьками. Чоловік відмінно ладнає з сином і добре до нього ставиться. Загалом за всіма показниками хороші, збалансовані відносини.

Періодично по, наче попелюшка, мені хочеться втекти. Один раз я навіть знайшла якусь абсолютно ідіотську причину, щоб він пішов і він пішов. Але за класикою жанру вранці написала, що погана я, не знаю, що на мене найшло.

Він старший за мене на 10 років, очевидно, мудріший. Коли виникають легкі терки, вміємо добре гальмувати і правильно вибудовувати пріоритети.

Загалом коли я з ним. Я без задирки можу сказати, що щаслива жінка, а він найкращий і я вдячна йому за те, що він зі мною.

Тут би можна було закінчити лист і не відправляти його нікуди. Я навіть на пів години підвисла з риторичним питанням: «Жінка, що тобі потрібно?». Я знаю, що мені потрібно і йду туди куди душа пританцьовує.

Але у мене є одне АЛЕ всередині. Які прямо так, напевно, заважає мені жити.

Знаєте, як у цілком здорових людей виявляються хронічні приховані хвороби. І ось я так не можу впоратися з однією історією, яка сталася зі мною рік тому. Ну зовні я добре функціонуючий організм. Ресурси качаю, соплі іноді жую, тримаю ніс за вітром. А воно шкрябає. Я ось думаю, що десь в моєму психічному стані повинна бути кнопка, яка вимкне це. Але не знаходжу її.

У шлюбі я потрапила в плюс, після спроб вирівняти всю цю пропащу справу, плюнула і пішла. Пішла в нікуди з дитиною. Фінансова складова не тримала. У нове життя влилася з ковтком свіжого повітря, і як показує практика, успішно.

Загалом після року життя без відносин до відносин я таки дозріла. Та й за цей рік були цікаві епізоди, закоханості, флірт. Без діла я не сиділа.

Минулого літа з’явився в моєму житті чоловік. Звати Дмитро. пробило мене не по-дитячому. Я намагалася в результаті віднести його до якого-небудь з типів, але оточуючі обставини складалися так, що все що відбувалося добре вписувалося не в типажі, а в переплетення самих подій і його слів.

Загалом Дмитро для мене видався ось таким як я, тільки мужиком. Що називають-споріднена душа. Погляди на життя, смаки на одяг, міміка, вираз обличчя, навіть повадки. Це звичайно теж пробиває. Думала, треба ж, буває таке. Але це як виявилося не плюс зовсім, потім свою міміку НЕ перешьешь. Такий довічний хештег.

Одружений не був, дітей немає. Розумний, симпатичний, з відмінним почуттям гумору. З патологічним бажанням бути потрібним, важливим і помітним. Яскравий пасіонарій.

Було дуже складно, але я нічого не вигадувала, не будувала глобальних планів, як не накручувала себе, намагалася приймати все за фактом як воно тече.

Він відразу не сказав, був у відпустці. Потім виявилося, що він військовий. Але на той момент я вже була так закохана, що мій мозок на внутрішнє питання: «Бігти чи що?» … Видав щось Буддійське в роді: «шож тепер робити, не любити чи що?» Любила.

Яскраві рідкісні зустрічі, листування, дзвінки. Якось все так складалося взаємно, розуміюче і з почуттям.

Загалом на скільки в таких обставинах могли бути хорошими стосунки, я б поставила їм 10 з 10.

Остання наша зустріч була дивною. Я не повинна була залишатися в цьому місті. А у нього взагалі з планами все хріново. Загалом за 5 хвилин до мого виходу з дому, у всьомупівострові вирубали світло.

Як зараз пам’ятаю темні темні вулиці, закриті магазини, заклади. Приречено кіношно і холодно по осінньому. Чи не висипається усміхнений Дмитро, що забрав мене під під’їздом подруги в ніч листопада.

На наступний день були на зв’язку. Потім були неполадки зі зв’язком. Зідзвонювалися як могли. І останній дзвінок був з такими його словами: «Вже вию, хочу до тебе».

За тим почалися місяці мого особистого пекла. Телефон з якого він дзвонив, був відключений. Потім дещо якимись краями я дізналася, що він в Сирії. Чекала. Ридала. Періодично дуже напивалися. Зв’язку з ним ніякого не було.

Де-не-де зібрала себе в сильну субстанцію. Видалила листування. Пішла в роботу. Переїхала в хорошу квартиру. Зустріла чудового чоловіка.

Зрозуміла, що немає нічого кращого за розуміння про те, що з людиною все добре. Немає нічого кращого, що людина щаслива навіть не з тобою. Немає нічого гіршого тупика. Мені дуже хотілося, щоб він подзвонив і сказав: «Зі мною все добре, просто ти мені не потрібна. Стоп. Знято».

Вся моя істота розуміє, що ця пісня заспівана і плівка зажована. Я навіть не знаю його прізвища. Цій історії всього якихось 6 місяці. Раціоналізую, знецінюю, витісняю.

Просто живе в моїй голові людина, яка нічого мені не виненна. Жив же якось до мене в цьому світі, без мене і ще проживе. В’їлося чорнильна пляма і виписує там душевні кренделя. Сниться. Хештежить.

Напевно, такі рани заживають дуже довго. І дай Всесвіт, щоб вони не перетворювали все твоє єство в сумовитий плінтус. Це мені ще вистачило розуму взагалі не дивитися новини.

Напевно, мені треба просто почути, що я нормальна.

Багато речей, які б більше розкрили весь «8іздец» моїй ситуації опущені зі зрозумілих причин.

Просто хочу його забути. Але звичайно треба віддати належне цьому всьому. Здатність пронизливо сумувати атрофувалась геть. Думаю, це добре.

You cannot copy content of this page