fbpx

Озираюся в метро – раптом він десь поруч

Мені 30 років, живу з батьками і братом. Заміжньою не була, а самі тривалі відносини в житті – 4 роки – були з людиною сімейною, якого любила начебто і взаємно, але не склалося.

Валику 27, не одружений і ніколи не був, але був в тривалих відносинах – 8 років. Жили разом, знімали квартиру. Зараз він закінчує навчання в університеті.

Ми працюємо в одному офісі – я фінансист, він бармен в нашому кафетерії, тому знаємо про існування один одного 4,5 року. Пам’ятаю, через зовнішність мені він здавався дуже «глубоким» чи що. З такими великими гарними очима, довгим волоссям.

Спокійний такий, іноді навіть суворим здавався на робочому місці. Спочатку ми не спілкувалися. У березні 2014 року звільнилася з цього місця роботи, а в жовтні 2014 повернулася. Коли він побачив мене перший раз після повернення, навіть поперхнувся. Сказав: «Думав, здалося». А мені це лестило – значить, пам’ятає мене.

Спілкуватися почали 2 роки тому – я не впізнала пісню, що грала у нього в барі, а він підказав. Додався в друзі в фб, потім запропонував перейти в wattsapp. Спілкування було динамічним і безперервним – обговорювали, хто на які концерти збирається йти, які фільми подивився і взагалі про все. Листувалися багато і довго. Часто ночами.

У липні 2015 запросив випити кави перед концертом, на який ми вперше пішли разом. Я йшла і дико хвилювалася. Аж коліна тряслися від радості і страху.

І з тих пір понеслося. Спільні концерти, посиденьки в пабах. За кавою я стала ходити 2 рази в день за негласним розкладом, щоб потрапляти до нього. Він завжди знав, коли я прийду, а якщо не приходила до часу, питав, де я. Готував мені каву не як всім. Загравання в спілкуванні присутні, але дуже лайтовое.

У процесі спілкування обговорювали, в тому числі, життєві погляди і позиції. Розповідав, що живе з нею 8 років, вона заміж брати не змушує, а він сам не хоче – так і живуть. Зручно, хоча любові вже немає. АЛЕ змінювати не буде ніколи – принципи у нього такі. Є дівчина – значить все. Тільки з нею.

Так ми і спілкувалися рівно рік, поки в липні 2016 мої батьки не поїхали у відпустку. Я в цей період жила одна, про що йому і сказала, а він запропонував нарешті навчити мене грати в його улюблену настільну гру. 8 липня після роботи поїхали до мене. Грали ми не дуже-то довго – перемістилися в спальню. Ніч була приголомшливою.

Вранці поїхав додому і розлучився зі своєю дівчиною. Просто сказав, що більше не любить і взагалі був цієї ночі з іншою, а не ночував, як збрехав їй напередодні. Цю ніч і майже всі наступні, поки батьки не повернулися, він ночував у мене.

Ще місяць він жив в одній квартирі з нею – в одній кімнаті він, в іншій вона. Шукав квартиру, надсилав мені варіанти, питав, чи подобаються. А я дуже напружуватися і переживала, що він все ще живе з нею і говорила йому про це.

Він, звичайно, запевняв, що переживати нема про що. У близості у них за його словами, підтвердження яким я після побачила в їх листуванні, була несумісність.

Потім знайшов квартиру на сусідній з моєю станцією метро. У договорі мене навіть випадково вписали як дружину. У серпні він в неї в’їхав.

Квартира була просто «вбита». Ми стали її разом вичищати і облаштовувати. Не сказати, щоб він мені вклав в руки Доместос і сказав: «Давай, вперед». Швидше я сама страшно хотіла йому допомогти, підтримати в такий момент.

Ми їздили тільки разом по магазинах – Сільпо, Ікєї (говорив, що без мене нікуди їздити не буде). Разом вичищали і облаштовували квартиру. Також ходили удвох на концерти, дивилися серіали, ходили в кіно, хоча він цього не любить, але знає, що для мене це важливо. Він завжди був турботливим і попереджувальним.

Знали зарплату один одного, розповідали про сім’ю і родичів, обговорювали друзів, колишніх, роботу і начальство. Він пустив мене в усі сфери свого життя. Планували спільні відпустки, поїздку в його місто, спільний новий рік у його друзів.

Не було розмов, типу, «не чіпай мій телефон» чи «не задавай мені таких-то питань». Говорив, що зі мною легко і просто, що кожен концерт або похід куди-небудь я роблю тільки краще і як він щасливий, що так у нас все склалося.

Оглядав квартиру і говорив, дивись, все це – твоя заслуга. Я, звичайно, відмовлялася, говорила, що нічого особливого я не роблю і це він молодець. А сама, бачачи в магазині щось підходяще йому або для його квартири, відразу уявляла собі, як це чудово б підійшло.

Купа сувенірів з відпустки, черевики, які він хотів з Нью-Йорка, свічки і плейсмети, мила, крема і купа інших дрібниць. Регулярно за його запитом робила йому манікюр і чистку обличя.

Проте, я розуміла, що сама спочатку його хотіла. Зараз вже і не згадаєш, як експеримент або чого ще. Але я була активною і цікавою для нього в листуванні, в спілкуванні, намагалася використовувати гачки, щоб зацікавити. І тому вже тепер, у відносинах, боялася бути занадто нав’язливою, віддаючи йому на відкуп рішення про дні, коли я у нього залишалася ночувати і коли ми зустрічаємося.

М’яко накидали ідеї кудись сходити та дивилася на реакцію. Чи хоче? Якщо погодився, а так хоче? Чи не робить це, щоб просто зробити мені приємно? Боялася тиснути, чи не замовляла про те, щоб з’їхатися. Але розумію, що всією своєю поведінкою, відкритістю, допомогою, турботою показувала, що готова до цього і хочу. І він це розумів.

Він говорив, що не готовий жити разом. Що тільки що вийшов з тривалих відносин, повних «сірої битовухи» і «ретельного приховування байдужості». Він не дарував квіти або подарунки, не говорив типових ніжних слів. Чи не говорив, що любить, а я зізналася в любові вже в кінці жовтня.

Проте, 22 серпня він «офіційно запропонував мені бути його дівчиною. Щастю не було меж !!! Я літала на крилах просто. Ми зустрічаємося! По справжньому! Чи це не щастя ?!

Ночувала я у нього 3-4 дні на тиждень. Вихідні проводили разом. Готували, щось дивилися, просто лежали в обнімку годинами і розмовляли. Постійно були на зв’язку один з одним. При цьому говорив, щоб я не зависала тільки на ньому, щоб не кидала заняття на ударних, що не прогулювала навчання через нього, зустрічалася з друзями.

Він не ревнував. Позиція у нього така – ревнощі від недовіри, а мені він повністю довіряє. Сам всюди платив, коли ходили кудись або щось купували. Говорив, щоб просила, якщо потрібна допомога, не робила все сама. Досить вдавати з себе «сильну і самостійну» і «матір Терезу, яка все робить для мене». Познайомив з братом – я почала брати у нього уроки гри на ударних (його брат і батько викладачі гри на установці). Я не вважала і зараз не вважаю, що формат був «тільки близість», а й про почуття до мене не йшлося.

Це все було швидше як ніби 2 близьких друзів відкрито спілкуються, проводять разом багато часу, займаються близістю і отримують задоволення від життя. Чесні, відкриті відносини, як ми спочатку і домовлялися. Але мені хотілося більшого.

Він говорив, що всі проблеми потрібно обговорювати. Не можна мовчати, тому що потім воно все одно вилізе. Тому ми говорили, говорили, говорили. В основному про те, що не влаштовує мене. Адже його, як він говорив, влаштовувало все. Він жив одним днем. Одним сьогоднішнім щасливим чудовим днем. А я намагалася робити ці дні ще щасливішим. Батьки і мої, і його, знали, що ми разом, але знайомитися або знайомити мене він не хотів – рано.

Розмови приводили до того, що він розумів, що я хочу відповідних почуттів від нього, якоїсь реакції. І він розумів, що дати мені це не може.

По крайній мірі, не в тому обсязі, в якому отримував або в якому я б хотіла. Вважаю, ось тоді і потрібно було встати і йти, з формулюванням «коли не любиш, я пішла».

31 жовтня я злягла на лікарняний з усіма наслідками, що випливають – виявили зсув хребця і 3 грижі. Він мене не відвідав. А коли батьки в один з трьох листопадових вихідних спеціально поїхали в гості, відмовився прийти, тому що вирішив з нагоди моєї хвороби влаштувати собі «3 дня комп’ютерних ігор вдома з вискарем». Тут мене зовсім накрило.

Спершу я не розуміла точно, що відбувається з моїм організмом, думала, а раптом я не зможу більше взагалі ходити. Адже я йому тоді буду не потрібна така! І проревіла весь лікарняний. Було дуже боляче усвідомлювати, що він не вважає за потрібне навіть відвідати мене, коли мені так погано. Потім, звичайно, він просив вибачення, сказав, що був не правий, помилився і такого більше не повториться.

Далі були знову розмови, обговорення. Що не так, чому я незадоволена. Чому я не бачу перспективи, чому не вірю в «світле майбутнє». Підсумкова розмова відбулася 27 листопада – за тиждень до мого тридцятиріччя.

Два останні дні вечорами він тусів з начальством і з одногрупниками, мене ж покликав тільки в неділю. Я прийшла, чи не переодяглася навіть в домашній одяг.

Говорили кілька годин. Він сказав, що розуміє, що я не хочу нічого захмарного. Просто більше турботи, прояви його почуттів, любові. Говорив, я багато йому даю, а він у відповідь – ні. Сказав, що дати і не може. Що не треба було лізти в нові відносини відразу після розриву старих – рано, не готовий. Ймовірно, я йому легко дісталася. Чи не довелося мене домагатися. Може, в цьому справа?

Багато про що говорили, а за підсумком він усвідомив, що продовження не бачить. Хоча, як він каже, жодного разу і думки у нього не виникало про розставання, але зараз не бачить спільного майбутнього і перспективи. Чи не прокинулися у нього до мене почуття за ці 5 місяців. На моє «а раптом прокинуться?» відповідь була «ні». Я плакала, казала, що моєї любові вистачить на двох з лишком, давай продовжимо, спробуємо. Ні. Їв піцу і говорив: «Тобі шматок в горло не лізе, а я сиджу і їм піцу. Який же я мерзотник».

Пропонував продовжувати спілкуватися, але я відмовилася. Він був навіть здивований. Пропонував передати подарунки для мене на день народження і новий рік через подругу, я відмовилася (я до того моменту вже подарувала йому подарунок на новий рік – дорогі окуляри).

Заплакану мене він додому не відпустив, а проводжати, мабуть, не хотів (а я не хотіла йти, звичайно. Пояснювала це не те, що піхоту останній раз побути з ним. Принизити донезмоги.). Залишилася ночувати. 2 рази зайнялися цим, лежали в обнімку, він мене гладив і цілував. Сказав: «а ось до колишньої я і близько не підійшов, коли пішов від неї, а з тобою я поруч» і ще, що якщо раптом усвідомлює, що жити без мене не може, прибіжить. Я сказала, що буду чекати. Заснули в обнімку.

Вранці встали і під ручку як зазвичай пішли до метро. Він поїхав на роботу, я додому – була у відпустці. Розповіла мамі спокійно все, а потім як прорвало. Ревіла нон-стоп, нічого не їла, схудла на 9 кг за 2 тижні. Не пам’ятаю, як і день народження пройшов. Пам’ятаю тільки, що він мене навіть не привітав.

Взагалі, з того дня все як в тумані. Працювала, вчилася, жила на автоматі. Почалися панічні атаки або щось на зразок того. Не могла зітхнути на повні груди. Руки тряслися, сльози мимоволі лилися, стіни тиснули, спати не могла – прокидалася кожні 2-3 години. Жити не хотілося.

На роботі його бачу. Весь грудень писала – не могла себе контролювати – і отримувала по щщам. Чатувала після роботи, щоб «випадково» йти додому разом. Не знаю, навіщо це робила. Кілька разів їхали в одному вагоні, а він робив вигляд, що мене не бачить і не знає. На мої повідомлення на початку або відмовчувався, або відповідав коротко і сухо. Далі вже грубо.

У підсумку, 27 грудня написав, що я повинна залишити «марні спроби вивести його на потрібний мені розмова чи зустріч». Нічого цього не буде. Він прийняв моє бажання перестати спілкуватися і крапка. З тих пір більше не переписувалися. Випадково від його брата дізналася, що недавно на концерт брата пішов з дівчиною. Це було 27 лютого – через 3 місяці після розставання.

Зараз фізично відчуваю себе краще. Йому не пишу, за кавою не ходжу. Минуло майже 5 місяців. Боюся побачити навіть випадково. Важко дуже відмовитися від ілюзій і «відпустити». Хоча тут незрозуміло вже навіть, які ілюзії, на чому вони грунтуються.

Коли випадково стикаємося, починаються знову ті напади – нудить, трусить, повітря не вистачає. У тому, що не склалося звинувачую себе. Вела себе не правильно, багато чого хотіла.

Як відірватися, забути, перевернути сторінку не розумію. Працюю, ходжу в університет, зустрічаюся з друзями, проводжу час з сім’єю, вигадую якісь розваги, але ні на секунду не перестаю про нього думати. Озираюся по дорозі і в метро – раптом він десь поруч.

Related Post

Коли дружину виписали з пологового будинку мені прийшлося навчитися готувати, це було важко, але їсти їжу з кафе вже не було силКоли дружину виписали з пологового будинку мені прийшлося навчитися готувати, це було важко, але їсти їжу з кафе вже не було сил

Кулінарні уроки від озвірілого і втомленої дружини. П’ять років тому у нас в родині сталося диво – народилася дитина. Ми з дружиною були невимовно раді. Кілька років безуспішних спроб –

facebook