Чомусь на хвилиночку мені здалося, що Ігор той самий, хоч і має зовсім інше життя

Я вже два рази була заміжня. Перший шлюб по любові в 17 років. 8 років просто жили для себе, розсталися, коли я зрозуміла, що пора б і дітей, він не хотів, рано, немає квартири і т.д. А відносини стали зживати себе, і якось рівно все закінчилося.

З другим чоловіком ми відразу обзавелися дитиною, паралельно відкрили свою справу, купили квартиру. Тільки він був старший за мене на 12 років, різниця в віці відразу дала про себе знати.

Сповнений прийняття моєї думки (молода, дурна), та й дізнатися толком до шлюбу не встигли, і робота спільна. Багато нюансів. Хоча любили одне одного, як мені здавалося.

Загалом з двох річною дитиною, я вирішила що простіше розлучитися, ніж доча моя буде спостерігати всю красу такого життя. Розлучення було важкий.

Через якийсь час познайомилася з хлопцем, запав у душу. багато говорив, обіцяв. заморочив голову, а одного разу пропав, відключив телефон, поїхав до рідних у Київ. Я перехворіла сильно. Благо дитина, робота. через пару місяців прийшла в себе.

Тут і з’явився одружений чоловік. На рік старший за мене всього. Думала так простіше, не хочу більше болю, знову будувати відносини. Часу вільного немає. А тут легко. Спілкування, моральна підтримка. Зідзвонились, зустрілися, готель, ресторани, розлучилися. Все просто.

Відразу сказав, дружину не кохаю і не кохав, але ніколи не розлучуся. Я люблю свою дитину, сам жив без батька.

Я це прийняла спокійно, і ні чого не вимагала. Ні з одним чоловіком в моєму житті я не відчувала такого спокою, такої близькості. мене прийняли такою яка є, ніякої критики.

Кожен день дзвінки СМС-ки, на добраніч, як день, як дитина. Через півроку пішов спад з його боку. я стала з’ясовувати, що, чому. Думала, може третій фронт відкрив, вже вирішила розлучитися.

Ні, каже, закохався, страшно стало, а що далі, ніколи такого не відчував, заважаю тобі особисте життя влаштовувати. Я відчула, що я без нього вже й не могу !!!

Знову біль, глухе таке почуття туги. Загалом ще півроку крок вперед, крок назад, і все-таки я запропонувала розлучитися.

Руйнувати сім’ю не хотіла. Хоча я думаю початок був покладений вже і до мене. Через місяць подзвонив, давай поговоримо. Знову не встояла. Навіть не знаю, що це. Я людина сильна, просто, я стала розуміти, що чоловічок то мій, знову три місяці щастя, а потім знову розрив.

Я ніколи не вимагала розлучення, прекрасно розумію, що не факт, що і мені не буде зраджувати, він боїться мене, почуттів до мене, дивиться на мене, а в очах туга.

Останні три місяці намагаємося залишитися друзями, він намагається точніше, я в таку дружбу не особливо вірю. Кожен день пише, як справи, як вихідні, ревнує, знаючи що буду намагатися забути його.

Можу бути з іншим. В голові одна думка, а раптом це те саме відчуття, якого чекаєш роки, а раптом це той самий. Я до нього жодного разу не відчувала такого спокійного і сильного почуття. Намагалася паралельно знайомитися, зустрічатися. немає ні чого, порожньо. Біль не відпускає. Сил не вистачає вирватися … Скажіть як?

Сумбурний звичайно лист вийшов … Ні про що, по суті … але висновок, я розумію, завжди один – тільки не з одруженим.