У мене не було вдалих відносин з чоловіками жодного разу в мої 37 років життя. Нещодавно я почала усвідомлювати проблему і повертатися до неї обличчям.
До моменту цієї історії, я мала останній статевий контакт в січні 2018 року. Далі тиша, болото.
І ось одного дня… Субота.
У сусідів приємний гість, йду до них на вечерю, приношу до столу спагетті. Друга звуть Коля. Ми весь вечір сміємося, жартуємо, заграємо. Я намагаюсь не липнути. Напевно одружений, напевно в стосунках. Наказую собі отримувати задоволення від спілкування, не лізти, сидіти в межах.
Йдемо на озеро. Ми вдвох пливемо на протилежний берег, назад. Сміємося і граємо в воді. Потім чай у хлопців на веранді. Господарі йдуть спати, ми залишаємося. Другий чайник заварюємо разом. Мені добре. Не хочу йти, я знаю, йому рано вставати, розумію, що треба. Підходить третій зайвий сусід, запитує сірники і починає розповідати про свою кішку. І аж ніяк не відходить.
Гаразд, пора, прибрали посуд, тисну Колі руку і дякую за дивовижний вечір. Я вийшла, він повернувся на веранду, продовжуємо жартувати і тут я говорю, що він міг би мене проводити. Це стьоб. Я живу менше, ніж в 10 кроках від хлопців. Коля перестрибує через паркан і йде зі мною.
Уже через годину ми в моєму ліжку. Мало спимо, прокидаємося і знову займаємося це… Він йде в душ, я готую чай. Прощаємося.
Всю неділю я в ейфорії. Коля сказав, що повернеться пізно, але потім ми обов’язково повинні повторити прогулянку на озеро.
Пізно ввечері він не зайшов.
Понеділок. Ось воно знайоме почуття тривоги. Починається самобичування. Тепер очевидно, що я «дала» і тим самим, загубила свою самоповагу.
Мені погано, але я не кляну все навколо, як раніше. Кажу собі, що все очевидно. Секс на одну ніч. Він з іншого міста. Уже на шляху туди. Але міг би попрощатися, не так прикро, зараз було б.
Увечері йду на пляжний волейбол. Я там нікого не знаю, йду перший раз.
Усередині такий треш, що єдині ліки – переключитися. Перевдягаюся і пристаю до волейболістів. Відмінно, де три години валяюсь в піску, стісуються коліна, слухаю настанови і переймаюся любов’ю до пляжного волейболу. Відволіклася.
Приїхала додому, мої сусіди, кажуть, що Коля запитав мій телефон. Я стримано реагую. Але танцюю на галявині. Йду до себе, з одного боку, тихенько стрибаю від передчуття.
Вівторок. Перша половина дня в думках про Колю, друга – волейбол. На телефоні 2 пропущених і повідомлення: «Привіт, русалка». Увечері ми балакаємо, допізна. Кайф.
Коля володіє прекрасним голосом, у нього живий мозок, він так просто і природно розмовляє. Дуже тверезий і розважливий. Разом з тим, безпосередній і дуже привабливий. Я вражена. Мені приємно, що такий класний хлопець знаходить мене цікавою і можливо хоче продовжувати зі мною знайомство.
Ми запитуємо один одного про просте, охоче ділимося, все виглядає так, як ніби-то ми наближаємося, а не наздоганяємо упущену можливість, ввічливо поговорити перед розставанням назавжди.
Середа. Перша половина дня в думках про Колю, ілюзії, друга – волейбол. Сиджу рівно на попі. Дзвонить телефон. Це Коля, балакаємо небагато. Він каже, що після вчорашнього не виспалися. Прощаємося. Через 10 хвилин, він знову дзвонить, ми розмовляємо по відео. Він в ліжку, я в ліжку, сходимо з розуму, обговорюємо ту ніч.
Коля говорить, що ось сісти б в літак і через дві години ми поруч. Робимо відверті зізнання інтимного характеру, проводимо разом ніч.
У понеділок під впливом тривоги я записалася на манікюр, зробила педикюр і пофарбувала брови. Але я так давно за собою не доглядала з причини відсутності бюджету, що пішла в першу-ліпшу перукарню, а не до майстра, якому довіряю. Тепер дивлюся на свої дико нафарбовані брови і, як мені здається, тупий манікюр з педикюром і розумію, що нічого випадкового не буває…
Четвер. Перша половина дня в думках про Колю, тепер дуже сміливих і позитивних, плутаю дні і приходжу до стоматолога на день раніше. Але це не важливо, справа в тому, що після вчорашніх откровень у мене визріла впевненість в тому, що я можу, він хоче, а значить нам треба побачитися.
Я пишу йому перше повідомлення: «Доброго ранку, Микола Сергійович …», а він мені: «Доброго ранку, Ірино Іванівна…». «Треба ж, це все в правду, він запам’ятав …» – проноситься в моїй голові, підтверджуючи, що треба переходити до свого плану.
Пишу: «Що робиш у вихідні? Не хочеш зустрітися і пошукати мої, твої задовалення у Києві? ». Коля живе за 200 км.
Задоволена собою: «Вау, яка я крута. Він такого не очікує, я така самостійна і рішуча! ». “Вона особлива – напевно, подумає він. – Не хоче займатися цим по телефону, який скарб, треба брати!”
Коля пише: «Начебто нічого …», Коля телефонує. Він розгублений.
Я на висоті, прихильно повідомляю, що він може подумати, не обов’язково зараз відповідати. Він не заперечує. Каже, ввечері зателефонуємо.
Ще десять хвилин і я розумію, що страшно облажалася. Спадає на думку одна думка-захист: «Що ж, нехай буде як буде, а то що це він мені мізки парить. Ні, все правильно я зробила. Якщо не потрібна, то і хуй з ним ».
Потихеньку почала усвідомлювати, що Коля мені малознайомий молодий чоловік. У такого як він проблем з цим немає. Я через два дня знайомства пропоную заняйтись коханням за 200 км. від його будинку. Так він швидше може подумати, що я голодна. Я голодна. Липка. Я липка. Йой, то небагато гарне, що могло зрости, я занапастила своїми власними руками.
Після усвідомлення, своєю самовпевненості і зухвалості, почуття тривоги повернулося, зросла і зжерла мене. (Бідна червона шапочка. Давайте дроворубів позовом. І більше не приставайте до вовченят з пиріжками своїми. Не може тривога вас зжерти, якщо локус контролю всередині. Поправте локус і заспокойтеся)
Увечері, була на лекції. Майже не думала про Колю. Думала про те, яка я була неадекватна. Соромно. І пропозицію заняйтись коханням недалеко від його міста. Ніяких дзвінків і повідомлень. Усе.
П’ятниця.
Весь день думаю про Колю, чекаю дива. Розумію, що не дочекаюся. Найгірший сценарій розвивається. Увечері волейбол. Ніяках дзвінків і повідомлень.
Субота.
Прощальне смс: «Пробач … був зайнятий, та й не в цьому справа, я не надійний, не варто, пробач …». Відповіла: «Все в порядку. Було весело”.
А насправді треба було б сказати: «Коля, ти ні в чому не винен, ти був бездоганний, тобі нема в чому собі дорікнути, я сама все зіпсувала».
Як я могла так втратити берега, вирішити, що тобі потрібно це зі мною. Ти в любовному плані нарозхват. Я тобі може трохи сподобалася…
Адже могла б і далі парити потроху.
Отримувати кайф від твого інтересу й уваги. А тепер, в вакуумі назад.
Одна радість, я знаю, що сама все прогавила. Сама винна.
Іро, ти голодна, ти будеш голодною і в наступний раз, тому, запам’ятай цей випадок і не йди на поводу у своїх слабкостей. Ти погано себе знаєш і неправильно оцінюєш. Продовжуй працювати над пошуками своєї самоповаги. Бережи її, кожен день, а не коли пізно.
Завдяки читанню психологїї я пробую розгледіти причини і наслідки.
Чи не шукаю винних. Не вважаю, що мене переслідує злий ріг несправедливої долі.
Нехай мені вистачить розуму прийняти дане таким яке воно є, не відгороджуватися, не жити в ілюзіях.
