Психолог сказала, що моєю енергією користувалися двоє – він і його дружина….

Ця історія починається з того, як я прийшла на прийом до психотерапевта після відносин з одруженим чоловіком. Але сподіваюся комусь це допоможе!

Я прийшла на прийом в пригніченому стані. Я не любила себе, у мене була затяжна депресія. Мій колись веселий внутрішній стан був втрачен, і вже протягом багатьох років.

Я втратила себя.

Липень, на мені була блузка широка донизу з закритим горлом і штани, мішкуватого виду. Так я відчувала себе захищеною. Перша зустріч пройшла дуже болісно для мене. Після неї я відразу захворіла, кажуть коли захворюєшь, то тіло так переробляє проблему.

Потім почалося лікування … довге, вперте, болісне. Я приходила і думала, що однієї зустрічі буде достатньо для того, щоб вилікуватися і відразу знайти кохання.

Дурість якась, це було неможливо. З кожним прийомом я опрацьовувала все нові і нові питання, мій стан коливався, мій настрій змінювався кожну годину, то вгору до небес і я відчувала, що все зможу, то вниз, до самої землі, коли відчай накривав мене з новою силою … .

Так пройшло чотири місяці, я взагалі не розуміла навіщо я витрачаю гроші, адже нічого не змінюється і я як і раніше нікому не потрібна і мене не кохає ніхто. А головне я сама себе не любила. Перші плоди прийшли перед Новим Роком, коли мені став снитися мій колишній хлопець, якщо можна його так назвати.

Наступний абзац описує мої стосунки з ним (досить глибоко хворі)
я прийшла на прийом уже зі сформованою відповіддю на моє запитання. Я зрозуміла що всьому виною ці відносини.

На почтаку відносин я була веселою, повною надій, готової заради любові на все. Я завжди була сонцем, мене так і називали, світла, промениста, добродушна, готова допомагати безоплатно, я любила пекти пироги і готувати, я займалася танцями і вишивала, робила прикраси для одягу і шила одяг, я знаходила заняття собі до душі і отримувала від цього задоволення, Я ЖИЛА!

Я влаштувалася на нову роботу і тут же познайомилася з ним. Ми спілкувалися, ініціативу проявляв він, а я її приймала. Якби тоді я знала, що ці відносини змінять моє життя, і не в кращу сторону. Він був одружений. причому після його весілля пройшло три місяці, коли ми познайомилися.

Я нічого не хотіла руйнувати, але ці відносини мене втягнули. Мені 24, йому 21. Дурні … але все закрутилося … чомусь я думала, що потрібна йому, а він просто виливав мені душу.

До тих пір, поки не втягнуло. Близькість сталася тільки через пів року, досить для того щоб закохатися і ….. почати страждати.
Далі було пекло. протягом ще 2,5 років. Хто був в такій ситуації, той швидше за все мене зрозуміє.

Ти кохаеш і тобі здається, що люблять тебе, просто жорстокі обставини не дають вам бути разом. Так я звикла думати, що життя важке, і що у мене все погано, але я витримаю і пройду цей шлях з ним попри все.

Така собі Зена- королева воїнів або Рокі з Бульвінкля – Я врятую тебе дорогий, але не допоможу від злої і холодної дружини, на якій тебе змусили одружитися її батьки!

Який абсурд подумаємо ми зараз, але тоді це і було моя життя. Я жила ним і його життям. Нескінченні зустрічі потайки, листування, щоденні перегляди її сторінки у фейсбуці, його друзів, раптом там з’явиться щось нове.

На своє життя я забила. Було безліч істерик, хворі розмови і переконання, що він уже пішов від неї і живе у мами (звичайно це виявилося брехнею).

Я вірила йому й чекала. Було безліч болю, стільки, що не пережити здавалося б. Він відключав телефон, а потім вміло брехав, що він сів, що його покликали друзі і що він в Єгипет летав один. А я сліпо вірила. Як, до сих пір дивуюся.

Але мене як ніби щось тримало. Так з веселої пристойної дівчини я раз по раз ставала істеричкою. Я стала абсолютно справжньою істеричкою, яких завжди не розуміла, я надзвонювала йому по 50 разів, поки він не візьме трубку, я писала йому гнівні смс, я молилася сидячи у ванній під душем про те, щоб це все припинилося, але нічого не припинялося.

Наче демон мене тримав за руки і за ноги. Потім були найогидніші дні народження, нові роки і 8 березня. Абсолютно всі вони були зі сльозами істериками. Я йшла від нього кілька разів, але він на наступний день стояв під вікнами мого офіса, будинка, після роботи, перед роботою і тримав мене силою, говорив, що не може без мене,  а потім йшов додому…  до неї.

Це були відносини саморуйнування. Все закінчилося остаточно і без поворотно, коли ми домовилися відзначати нарешті Новий Рік удвох у мене вдома з моїми батьками (бо з мамою моєї він уже був знайомий).

Ми домовилися, що він зустріне його у себе вдома і відразу ж приїде. Перша година ночі він дзвонить, каже що ловить машину. я чекаю. його нема. Він так і не приїхав. А через пару днів я побачила фотографію у його друзів, що він з дружиною і з ними святкував Новий Рік в заміському будинку.

Точка, крапка. в той момент моя і без того сильно зруйнована психіка була зламана. Істерика, мама з корвалолом і її розмова, щоб він ніколи не з’являвся в моєму житті.

Кілька днів я провела в найближчому храмі, я молилася не перестаючи про те, що прошу у Господа прощення за свої гріхи. Тільки одна тоді у мене була думка і я нарешті її почула в своєму серці. Я в усьому винна.

Його останні слова були про те, що я зламала його сім’ю і він кохає свою дружину. Крах. Чути це від людини, який клявся про зворотне. Він потім через три місяці з’явився. Потім через півроку. Потім через 2,5 року. Зараз у них народилася дочка.

Коли я розповідала це психологу, сльози лилися струмом. Пройшло вже 2 роки, а я до сих пір хворію їм, думала тоді я.

Психолог не питав у мене нічого зайвого, його цікавило тільки одне питання. Він запитав що найбільше мене ображає в цих відносинах? Я відповіла зрада і брехня. А ти знала про те, що він може зрадити? Тільки на початку відповіла я. Відповідь була готова. Те, що я не могла зрозуміти стільки часу і що мучило мене майже п’ять років життя! У тебе почуття гіпервідповідальності, і загострене почуття справедливості, відповів мені психолог. А тепер подумай, ти знала, що він може обдурити, ти знала, що це все не правильно, ти пішла проти своїх правил, ти порушила свої принципи, але робила це і …… І карала сама себе весь цей час! Ти Доббі з Гаррі Поттера. Є провина – є покарання. Як в дитинстві. Тільки в дорослому житті ми караємо самі себе. Твоє покарання – самотність.

Минуло 2 роки, а я одна і у мене нічого не виходило…. Я карала себе за те, що порушила свої принципи. Але це ще не все.

На виході з цих відносин я стала: замкнутою, в дзеркало на себе дивилася і бачила тьмяні очі, я забула якою була, геть забула, що мене захоплювало, забула спорт, рукоділля, турботу своєї зовнішності, я була порожньою всередині, я забула абсолютно ВСЕ, що мене радувало.

Я жила як у темряві, тільки дім і робота. більше у мене нічого не було. Тоді я зрозуміла, що все це я втратила …

Психолог каже, що коли дуже багато переживаєш ти віддаєш свою енергію, а коли людина цією енергією користується, але не віддає її, ти працюєш в холосту.

Твоєї енергією користуються, але нічого не дають натомість. У моєму випадку цією енергією користувалися двоє. Він і його дружина, так як він приходив наситившись моєю але віддавав її не мені, як повинно бути в відносинах, а їй.

Жінка дає чоловікові силу і енергію, а він наситившись віддає добробут, тобто несе зарплату, купує машини і т.д. все циклічно. А я просто насичувала його сім’ю собою.

Надто довго. Я стала порожньою і ніякий інший чоловік мене не бачив, тому що все жіноче я віддала.

Потім на прийомах я дізналася ще дуже багато, наприклад те, що всі наші відносини йдуть з дитинства і якщо тато не давав достатньо любові, то ми намагаємося її заслужити, як було у мене.

Я ходила до психолога 9 місяців, за цей час від мене відпали непотрібні друзі, а точніше подруги, які теж як і він користувалися моєю добротою, а в замін давали тільки негатив, це було складно, позбутися від деяких, але я стала думати про себе більше.

Моє лікування не закінчено, тому що я сама його перервала, зрозумівши, що хочу відпочити, адже змінювати себе – це дуже складна робота.

Це не просто балаканина у лікаря, це дуже важка праця! Ми з моїм психологом поправляли мою жіночу енергію, я стала більш жіночною і в якийсь момент я зрозуміла, що я люблю себе!

До мене потроху, не відразу, не по клацанню пальців, стало повертатися все, що було до цього. Адже, я втрачала це роками, тому і повертається це теж по крихті. Я стала цінувати себе і свої переживання, я не витрачаю свої сили в порожню. І я кохаю….

Зараз мені 30. Чи готові ви витрачати свої найкращі роки на невідомість? Слава Богу, що мені порадили звернутися до психолога. І Слава Богу, що я хоч і не відразу, але зрозуміла, що моє життя дорожче.

Я стала слухати лекції інших психологів. В 30 років я дізналася про те, що чоловік і жінка різні по своїй натурі і що потрібно вчитися розуміти одне одного. Дізналася з книги Грея “Чоловік з Марса, жінка з Венери”, я вчуся і ще дуже багато роботи, але головне я зробила – я навчилася любити себе і можливо завдяки цій жахливій історії, що пронизує біль, що спускає на саме дно. Можливо комусь це допоможе, я дуже сподіваюся, що допоможу хоч комусь!

Якщо ти вважаєш, що у тебе по іншому, нехай, але я просто закликаю хоча б до того, щоб не втрачати себе, щоб навчитися піклуватися про себе і своє, а не його життя!

Related Post

Після весілля на Люсю чекав дуже неприємний “сюрприз”Після весілля на Люсю чекав дуже неприємний “сюрприз”

Моїй подрузі ледь виповнилося 20 років, коли вона зустріла, як їй здавалося, кохання всього життя. Тридцятирічний, харизматичний, серйозний і вольовий – чоловік про якого можна тільки мріяти. Але все-таки один

facebook