Ця історія починається з того, як я прийшла на прийом до психотерапевта після відносин з одруженим чоловіком. Але сподіваюся комусь це допоможе!
Я прийшла на прийом в пригніченому стані. Я не любила себе, у мене була затяжна депресія. Мій колись веселий внутрішній стан був втрачен, і вже протягом багатьох років.
Я втратила себя.
Липень, на мені була блузка широка донизу з закритим горлом і штани, мішкуватого виду. Так я відчувала себе захищеною. Перша зустріч пройшла дуже болісно для мене. Після неї я відразу захворіла, кажуть коли захворюєшь, то тіло так переробляє проблему.
Потім почалося лікування … довге, вперте, болісне. Я приходила і думала, що однієї зустрічі буде достатньо для того, щоб вилікуватися і відразу знайти кохання.
Дурість якась, це було неможливо. З кожним прийомом я опрацьовувала все нові і нові питання, мій стан коливався, мій настрій змінювався кожну годину, то вгору до небес і я відчувала, що все зможу, то вниз, до самої землі, коли відчай накривав мене з новою силою … .
Так пройшло чотири місяці, я взагалі не розуміла навіщо я витрачаю гроші, адже нічого не змінюється і я як і раніше нікому не потрібна і мене не кохає ніхто. А головне я сама себе не любила. Перші плоди прийшли перед Новим Роком, коли мені став снитися мій колишній хлопець, якщо можна його так назвати.
Наступний абзац описує мої стосунки з ним (досить глибоко хворі)
я прийшла на прийом уже зі сформованою відповіддю на моє запитання. Я зрозуміла що всьому виною ці відносини.
На почтаку відносин я була веселою, повною надій, готової заради любові на все. Я завжди була сонцем, мене так і називали, світла, промениста, добродушна, готова допомагати безоплатно, я любила пекти пироги і готувати, я займалася танцями і вишивала, робила прикраси для одягу і шила одяг, я знаходила заняття собі до душі і отримувала від цього задоволення, Я ЖИЛА!
Я влаштувалася на нову роботу і тут же познайомилася з ним. Ми спілкувалися, ініціативу проявляв він, а я її приймала. Якби тоді я знала, що ці відносини змінять моє життя, і не в кращу сторону. Він був одружений. причому після його весілля пройшло три місяці, коли ми познайомилися.
Я нічого не хотіла руйнувати, але ці відносини мене втягнули. Мені 24, йому 21. Дурні … але все закрутилося … чомусь я думала, що потрібна йому, а він просто виливав мені душу.
До тих пір, поки не втягнуло. Близькість сталася тільки через пів року, досить для того щоб закохатися і ….. почати страждати.
Далі було пекло. протягом ще 2,5 років. Хто був в такій ситуації, той швидше за все мене зрозуміє.
Ти кохаеш і тобі здається, що люблять тебе, просто жорстокі обставини не дають вам бути разом. Так я звикла думати, що життя важке, і що у мене все погано, але я витримаю і пройду цей шлях з ним попри все.
Така собі Зена- королева воїнів або Рокі з Бульвінкля – Я врятую тебе дорогий, але не допоможу від злої і холодної дружини, на якій тебе змусили одружитися її батьки!
Який абсурд подумаємо ми зараз, але тоді це і було моя життя. Я жила ним і його життям. Нескінченні зустрічі потайки, листування, щоденні перегляди її сторінки у фейсбуці, його друзів, раптом там з’явиться щось нове.
На своє життя я забила. Було безліч істерик, хворі розмови і переконання, що він уже пішов від неї і живе у мами (звичайно це виявилося брехнею).
Я вірила йому й чекала. Було безліч болю, стільки, що не пережити здавалося б. Він відключав телефон, а потім вміло брехав, що він сів, що його покликали друзі і що він в Єгипет летав один. А я сліпо вірила. Як, до сих пір дивуюся.
Але мене як ніби щось тримало. Так з веселої пристойної дівчини я раз по раз ставала істеричкою. Я стала абсолютно справжньою істеричкою, яких завжди не розуміла, я надзвонювала йому по 50 разів, поки він не візьме трубку, я писала йому гнівні смс, я молилася сидячи у ванній під душем про те, щоб це все припинилося, але нічого не припинялося.
Наче демон мене тримав за руки і за ноги. Потім були найогидніші дні народження, нові роки і 8 березня. Абсолютно всі вони були зі сльозами істериками. Я йшла від нього кілька разів, але він на наступний день стояв під вікнами мого офіса, будинка, після роботи, перед роботою і тримав мене силою, говорив, що не може без мене, а потім йшов додому… до неї.
Це були відносини саморуйнування. Все закінчилося остаточно і без поворотно, коли ми домовилися відзначати нарешті Новий Рік удвох у мене вдома з моїми батьками (бо з мамою моєї він уже був знайомий).
Ми домовилися, що він зустріне його у себе вдома і відразу ж приїде. Перша година ночі він дзвонить, каже що ловить машину. я чекаю. його нема. Він так і не приїхав. А через пару днів я побачила фотографію у його друзів, що він з дружиною і з ними святкував Новий Рік в заміському будинку.
Точка, крапка. в той момент моя і без того сильно зруйнована психіка була зламана. Істерика, мама з корвалолом і її розмова, щоб він ніколи не з’являвся в моєму житті.
Кілька днів я провела в найближчому храмі, я молилася не перестаючи про те, що прошу у Господа прощення за свої гріхи. Тільки одна тоді у мене була думка і я нарешті її почула в своєму серці. Я в усьому винна.
Його останні слова були про те, що я зламала його сім’ю і він кохає свою дружину. Крах. Чути це від людини, який клявся про зворотне. Він потім через три місяці з’явився. Потім через півроку. Потім через 2,5 року. Зараз у них народилася дочка.
Коли я розповідала це психологу, сльози лилися струмом. Пройшло вже 2 роки, а я до сих пір хворію їм, думала тоді я.
Психолог не питав у мене нічого зайвого, його цікавило тільки одне питання. Він запитав що найбільше мене ображає в цих відносинах? Я відповіла зрада і брехня. А ти знала про те, що він може зрадити? Тільки на початку відповіла я. Відповідь була готова. Те, що я не могла зрозуміти стільки часу і що мучило мене майже п’ять років життя! У тебе почуття гіпервідповідальності, і загострене почуття справедливості, відповів мені психолог. А тепер подумай, ти знала, що він може обдурити, ти знала, що це все не правильно, ти пішла проти своїх правил, ти порушила свої принципи, але робила це і …… І карала сама себе весь цей час! Ти Доббі з Гаррі Поттера. Є провина – є покарання. Як в дитинстві. Тільки в дорослому житті ми караємо самі себе. Твоє покарання – самотність.
Минуло 2 роки, а я одна і у мене нічого не виходило…. Я карала себе за те, що порушила свої принципи. Але це ще не все.
На виході з цих відносин я стала: замкнутою, в дзеркало на себе дивилася і бачила тьмяні очі, я забула якою була, геть забула, що мене захоплювало, забула спорт, рукоділля, турботу своєї зовнішності, я була порожньою всередині, я забула абсолютно ВСЕ, що мене радувало.
Я жила як у темряві, тільки дім і робота. більше у мене нічого не було. Тоді я зрозуміла, що все це я втратила …
Психолог каже, що коли дуже багато переживаєш ти віддаєш свою енергію, а коли людина цією енергією користується, але не віддає її, ти працюєш в холосту.
Твоєї енергією користуються, але нічого не дають натомість. У моєму випадку цією енергією користувалися двоє. Він і його дружина, так як він приходив наситившись моєю але віддавав її не мені, як повинно бути в відносинах, а їй.
Жінка дає чоловікові силу і енергію, а він наситившись віддає добробут, тобто несе зарплату, купує машини і т.д. все циклічно. А я просто насичувала його сім’ю собою.
Надто довго. Я стала порожньою і ніякий інший чоловік мене не бачив, тому що все жіноче я віддала.
Потім на прийомах я дізналася ще дуже багато, наприклад те, що всі наші відносини йдуть з дитинства і якщо тато не давав достатньо любові, то ми намагаємося її заслужити, як було у мене.
Я ходила до психолога 9 місяців, за цей час від мене відпали непотрібні друзі, а точніше подруги, які теж як і він користувалися моєю добротою, а в замін давали тільки негатив, це було складно, позбутися від деяких, але я стала думати про себе більше.
Моє лікування не закінчено, тому що я сама його перервала, зрозумівши, що хочу відпочити, адже змінювати себе – це дуже складна робота.
Це не просто балаканина у лікаря, це дуже важка праця! Ми з моїм психологом поправляли мою жіночу енергію, я стала більш жіночною і в якийсь момент я зрозуміла, що я люблю себе!
До мене потроху, не відразу, не по клацанню пальців, стало повертатися все, що було до цього. Адже, я втрачала це роками, тому і повертається це теж по крихті. Я стала цінувати себе і свої переживання, я не витрачаю свої сили в порожню. І я кохаю….
Зараз мені 30. Чи готові ви витрачати свої найкращі роки на невідомість? Слава Богу, що мені порадили звернутися до психолога. І Слава Богу, що я хоч і не відразу, але зрозуміла, що моє життя дорожче.
Я стала слухати лекції інших психологів. В 30 років я дізналася про те, що чоловік і жінка різні по своїй натурі і що потрібно вчитися розуміти одне одного. Дізналася з книги Грея “Чоловік з Марса, жінка з Венери”, я вчуся і ще дуже багато роботи, але головне я зробила – я навчилася любити себе і можливо завдяки цій жахливій історії, що пронизує біль, що спускає на саме дно. Можливо комусь це допоможе, я дуже сподіваюся, що допоможу хоч комусь!
Якщо ти вважаєш, що у тебе по іншому, нехай, але я просто закликаю хоча б до того, щоб не втрачати себе, щоб навчитися піклуватися про себе і своє, а не його життя!
