fbpx

Я би зраділа, якби моєї мами не стало

Скільки себе пам’ятаю, мама була одним із моїх найстрашніших кошмарів. А зараз, коли її життя під справжньою загрозою, я раптом усвідомлюю, що це моя мрія.

Мені доведеться констатувати, що я слабка і залежна людина. І мене можна назвати інвалідом душі. Я почуваюся себе непорозумінням і помилкою.

Моя мама – хороша людина. Добра, життєрадісна, сильна. Батько теж. А ось я зовсім не така. Я майже не пам’ятаю, що таке бути щасливою, життєрадісною, сильною. Якщо бути чесною, я взагалі не знаю, якою треба бути.

Я завжди носила ярлик егоїстичної та складної дитини. Але скільки я себе пам’ятаю, мною завжди рухало бажання сподобатися і догодити. Насамперед отримати схвалення своєї матері. Я добре вчилася, добре поводилася і намагалася не показувати, як мені насправді погано. Я майже не пам’ятаю, коли справді мені було добре.

Ось не стало моєї кішки, а я знаю, що мені не треба показувати горя. І мене ніхто не хоче залишати з моїм горем наодинці. Я не можу залишитися сама у своїй кімнаті, приходять зі своїми мудрими думками — «Це життя. Ніхто не вічний. Не треба плакати”. Я завжди приховувала свої негативні емоції, як якийсь злочин. І позитивні теж приховувала. І щоразу, коли я виявляла невдоволення, я відчувала глибоке і нестерпне почуття провини.

Моя мама завжди була дбайливою і люблячою. А насправді я вважаю, що вона кохає мене як річ. І я вважаю свою роль — роль ляльки тупої дорослої дівчинки. Зовні я соціалізована та щаслива особистість. А всередині  — порожнеча та розруха. Зрозуміло, справа не тільки й у моїй матері. Але я змушена констатувати факт, якщо мати не стане, з мене зійде величезний тягар. Тягар тривожної мати, яка все контролює. Я зможу дозволити собі багато чого, без гнітючого почуття провини.

Можливо, хтось скаже, що я більше нікому не потрібна у цьому світі. Так я і так нікому ніколи не була потрібна в цьому світі, як людина. Я ніколи не любила свою матір. Постійно сюсюкаючу  і при цьому не дозволяючи жодних емоцій, крім радості. І я нарешті хочу відчути смак власних рішень. Насправді найкращий результат — щоб її кращі аналізи підтвердилися, і вона далі жила. А я теж далі жила, але у відриві від неї бігла там на інший кінець світу, просто виконуючи формальні зобов’язання дочки перед матір’ю.

А суть моєї сповіді в тому, що я б нітрохи не засмутилася якби матері не стало і навіть зраділа б цьому. Я не сумніваюся, що більшість людей мене за це засудять. І я певною мірою засуджу себе навіть за цю думку. Ви знаєте, як такі негарні думки часто мене відвідували. А ось бажання не народжуватись у принципі, куди частіше.

Я б не хотіла слухати на своїх днях народження, коли перераховуються мої заслуги таке: «Це все я, це все завдяки мені, це мої заслуги». Але це і мої заслуги! Це я зробила. Це я намагалася. Це я проливала піт, це я проливала сльози.

Related Post

Іван закохав у себе уперту феміністку ТамілуІван закохав у себе уперту феміністку Тамілу

Таміла наш старший продавець мала славу упертої феміністки. Вона вдова, більше 10 років одна живе, виховує одна сина. На чоловіків навіть не дивилася. Самодостатня особа. Вона була частим предметом як