Перший рік був цілком нічого, якщо порівнювати з самим початком, коли я була секс-онлі раз в два тижні. Балансу не було, я завжди була риба-мінус за царя. У мене відмінна робота, заробіток в два рази більше ніж у нього, подобаюся мамі, готую долму, надаю багато різних послуг типу тверезий водій або “оформи візу звозити нас в Лондон”, дарую джинси за 20 тис, а че б зі мною не жити. Він відповідально виконував функції, які йому хотілося – пити пиво і обіймати мене ночами.
Про те, що щось не так я задумалася в свій день народження в листопаді, коли навіть квіточки не отримала і отримала відмову піти святкувати з моїми друзями. Килимок поридати і отримав піку про “яка ти виявляється дріб’язкова, я тебе просто люблю а ти квіти хочеш”. Але на наступний день прийшов з подарунками. Залишився мерзенний осад, але килимок успішно відігнав від себе думку, що це труба. Особливо порівнюючи з минулим днем народженням.
Потім були пару місяців тихого побуту. Наступний бунт килимка був в ніч перед 14 лютого, коли він не прийшов ночувати, залишившись на роботі. Набрехавши що нарада, виявилося він там веселиться і випиває так, що аж додому не доїхав. Правда дзвонив звідти до 5 ранку. (Виходить залишався вірним, говорила я собі).
Коли доїхав-килимка вдома не було. Три дні не з’являлася повна готовність зібрати речі і звалити, але після пари його повідомлень повернулася на “поговорити” і ще отримала по саме не хочу за “маніпуляцію” і “а че такого трапилося” ось я один день не прийшов, запрацювався, а ти де три дні шлялася взагалі незрозуміло. Заревіла пішла спати, прийшов обійняв, замазали.
Потім він втратив роботу і стало зовсім зле. Моя корона ж в душі сподівалася, що він ось зараз візьме і одружується на мені і ми заведемо дітей і собаку і заживемо, в 30 років пора, а у нього зовсім пропало бажання приходити додому. А у мене від того, що я бачу, що він приходить додому і сидить в машині, обличчя було таке кисле, що самій тошно було.
Звичайно я не тішила себе надією що він так ось мене любить сидячи в машині, але кишка тонка була піти йому сказати-давай, дорогий, не буду тебе мучити, тому я все думала “ось імідж щас прокачаю, отліпну, зажівеееем”. Не могла відлипнути. Замкнуте коло якесь. Бачу його обличчя байдуже і просто караул. Розуміла, що че то треба робити, зайнялася іміджем, друзями, пішла на танці, які відмінно нейтралізували кисле обличчя, але було вже пізно).
В один прекрасний день він не прийшов ночувати, набрехавши про те де знаходиться і відключивши телефон (такого не було жодного разу). Проридала до першої години ночі вирішила щоб відступати було нікуди (а то з ранку прийде і навісять мені як я неправа), включила шукача, яка мирно спала пару років, і знайшла привід виштовхати себе за двері.
Не сильно кримінал, але є одне листування, в якому він клеїться до баби, з якою недавно познайомився. Ночував не у неї, вона була в іншій країні в ту ніч, там був самий початок, флірт. Його запрошення на побачення. Пісеньки надсилає, на добраніч бажає. Потім вже з’ясувалося, що ночував у колишньої дівчини, його версія – “знайомив її зі своїм другом”. У жаху від контрасту, що раніше він навіть мамі своїй забороняв з нею спілкуватися (та весь час їй писала), тому що “раптом я дізнаюся, що я подумаю”, а тут ночує сам і норм. Зовсім наплювати що я подумаю.
Я зібрала речі на тиждень і зникла.
Розуміла що зовсім дно, не можна повертатися. Якщо повернуся, буде ноги витирати об мене.
З ранку почав атакувати телефон- написала коротко- “Я бачу що немає більше радості в наших відносинах, бачу що ти став шукати радість на стороні з іншими жінками. Давай зізнаємося один одному, що далі йти нам нікуди”.
Відповів “не відрікаються люблячи” і зник.
Через півтора тижні спеціально в робочий день, щоб його не було, вивезла шмотки, зняла квартиру в п’яти хвилинах від роботи. Відмінну, набагато краще ніж в тій, якій жили. Щоб себе порадувати. Був спочатку шоковий стан, але швидше за прилив сил. Через тиждень його бомбануло після якоїсь моєї сторіз, йому здалося, що хтось мене кудись везе, почав написувати суміш хамства і прохань відповісти, а то дах у нього їде.
Я не відповідала весь день, до вечора піддалася слабкості, відповіла.
Отримала подяку за відповідь і тонну звинувачень про зраду, руйнування сім’ї і таке інше. Але тоді я була молодцем, тому відповіла скромно “ти маєш рацію” і більше нічого не писала.
Потім з періодичністю в два-три дня отримувала нічні і денні многобуквенні послання то про те як йому погано і навіщо ти пішла, то про те яка я погань (в основному друге). При цьому було видно, що йому дуже хочеться мене послати, але він не може собі цього дозволити (мабуть значимість підросла моя) тому в кінці кожного виливу писав що не хотів мене образити ні в якому разі просто сім’я у нього руйнується і я не погань і може криза і треба пожити окремо. Не відповідала десь тиждень. Жахливо дратувало мене що він всю відповідальність на мене зіштовхує, він такий весь був ідеальний і з чого я взяла що не потрібна йому. Психанула одного разу і сказала що так, я зрадниця, пішла від мужика який ночує де попало і пише іншим дівкам.
В результаті отримала за те, що “влізла не туди куди просили і ніхто тобі не зраджував” і лекцію про “не відрікаються люблячи”. Причому жодної пропозиції ні поговорити, ні зустрітися – нічого. Тільки потоки виливу. Треба було триматися. Але кишка тонка була у килимка. Корона в день по сто разів знімалася, то назад надягалася.
Після пари моїх відповідей і вступів в діалог, він явно заспокоївся. Сильно багато я не писала, але пару раз були скалки типу “я заміж хотіла а ти хотів гуляти з бабами, де тут любов”. На що отримала повний фініш- “я точно знав, навіщо ти мені потрібна, навіть пару раз говорив про це”. Пару раз говорив про це. Без коментарів.
Зате пару раз вступивши в діалог я втратила майже всю свою накопичену самоповагу. А він прям наситився. Мене закачав і я навіть запропонувала йому зустрітися і поговорити як дорослим людям.
На що він радісно заявив, що любить мене, але зустрічатися – ні в якому разі “про що розмовляти зі зрадником” але продовжував надсилати милі картинки і наполегливо пропонував привезти мені мою зимову гуму, яку я забула на балконі (зима ж, я про тебе турбуюся).
Я щиро психанула на чергове “коли тобі привезти гуму” і написала “Не пиши мені більше ніколи, я тобі поговорити запропонувала – не потрібна тобі й добре, не потрібна мені твоя гума, дай мені тебе забути”.
Він став надзвонювати і я щиро його заблокувала. Прям трясло коли його ім’я бачила на телефоні, думала гори в пеклі не чіпай мене своєю гумою і взагалі не чіпай.
Купила путівку в Таїланд щоб не зустрічається в Києві і не страждати в надії “а раптом він зараз як принц з квітами (гумою), провела там прекрасні два тижні, радіючи масажу і морю.
У день народження зателефонував Незаблокований месенджер в 6 ранку, свято ж, взяла (дарма) дуже добре привітав сказав давай машину тобі перевзують. Я потепліла. Корона шепнула – будильник мабуть поставив на 6 ранку, щоб першим привітати.
Повернулася, знову пише зі своєю гумою, та так ще мерзенно пише. Я знову психанула і кажу відвези батькам гуму, заберу сама. Він типу я тут намагаюся зустрітися, а ти продовжуй далі з розуму сходити, подарунки забереш в шинах.
Мене закачав (подарунки, принц, любить, 6 ранку!) – написала – давай у вихідні зустрінемося, віддаси гуму.
Не відповів.
Закачав ще сильніше, пишу “так якщо ти стверджуєш, що так сильно мене любив і був ідеальним (а я пішла, кинула через придумані ревнощі), і що ні відрікаються люблячи так якого біса ти кожен раз коли я пропоную тобі зустрітися зникаєш і мовчиш? ”
Краще б собі це питання задала. Написав щось типу “ти розмовляєш сама з собою, тому”.
У п’ятницю ввечері дзвонить – говорить незадоволеним голосом- давай зараз привезу- я говорю мені незручно. Давай з ранку в неділю. (Думаю іж ти хотів ввечері, фіг тобі).
Голос мій не здригнувся навіть (я просто стояла в цей момент в примірювальній купивши собі два розкішних пальто, тому випромінювала повне утримання). Він розлютився (голос аж надто у мене був самодостатній), став писати навздогін як я його дістала що він за мою турбується безпеку, але ж Ти мій, і як вирішц – нехай наберу. Я пишу- еее ми хіба не домовилися в неділю? Мовчить.
У неділю зжерши два заспокійливих думаю ну і хер з тобою, остання зустріч, так остання (три місяці не бачилися), буду виглядати гідно, запам’ятай мене красивою і без кислого обличчя. За ці три місяці я зовні практично перетворилася в німфу, схуднувши на 7кг, з віями, новими сукнями і все як годиться.
Зустріла без кислого обличчя, запропонувала поїсти, забрала колеса, була мила і привітна (і байдужа), він стирчав у мене кілька годин, запропонував полежати подивитися телевізор. Мені полежати поруч, обійняти (плавно перейти до близості). Чи не схилилася. Затремтіла всередині. Звалила на кухню.
Полежав – пішов. На прощання міцно обняв, поцілував у руку сказав що дуже сильно мене любить.
Вночі дзвонив, не взяла не передзвонив. Енергією заливало. На наступний день подзвонив сказав “скажи мені на питання чесно-чому ти не взяла вчора і не передзвонила” кажу-в кіно була. Не знаю чому не передзвонила. Сказав що записав мене до зубного свого (який зробить мені зуб в три рази дешевше ніж мій) запитав чи можна мене туди відвезти, щоб я не рулювала сама. Я погодилася (дарма).
З тих пір минуло два тижні-за ці два тижні він приходив 6 разів. За 40 км в одну сторону. До зубного звозив. Один раз в три ранку, приїхав раптово, вибачитися, за те що вчора ввечері телефонував п’яний. Я не знала що він приїхав і взяла трубку на п’ятий раз, думала може че трапилося (дарма, краще спав би в машині під моїми дверима). Попросився ночувати. Пустила.
Всі інші рази приїжджає ввечері, поїсть, йде. Та розповідає що “не заходить в кімнату в якій ми жили взагалі” то як шукає нове житло. Частенько з кислим обличчям. Незрозуміло навіщо. А я риба риб’яча, як заклякла, милий килимок, їжу нагріла, попрощалася. Начебто все розумію, себе намагаюся не обманювати, а кермо все одно завжди в його руках. Благо хоч на шию не кидаюся. На дистанції, поки його ігнорую, набираюся сил, а при першому ж контакті все розсипається.
Після третього приїзду запитала, (акуратно встромляючи щипчики під нігті) як ти тепер бачиш наші відносини? Сказав-складно відповісти, не знаю, не можу. Звичайно треба було сказати що “ну і не треба до мене приходити, поки не знайдеш ясність”.
Благо хоч мене від його відповіді занудило (але ненадовго) і я подумала йшов би ти лісом, хто не визначився мій і перестала відповідати. З ранку побачила пропущені, передзвонила – пише злий “ах у мене тепер хобі вночі їздити до тебе під двері і надзвонювати”. Я не повірила, сказала пффф так а чо ти до квартири то не дійшов і в дзвінок не подзвонив? Всі коди на вхід знаєш. Знаючи його, він швидше б двері виламав, ніж скромно поїхав.
Промовчав. Увечері примчав, весь такий пристрасний, то масаж запропонує, то полежати.
На романтику (навіть на поцілунки) я не розлучилася, хоча хотілося звичайно, але знаю, що потім він гордо застебне ширінку і назавжди зникне як дим, переступивши поріг мого будинку. А мені буде огидно використаною. Це єдине що утримує мене від остаточного падіння (і напевно утримує його інтерес до мене). Особливо враховуючи, що з усіма колишніми жінками він так і поступал- йшов, потім ще пів рочки раз на місяць заїжджав на ночівлю, скучивши.
Ближче до виходним- зник.
Розумію, що душа моя зливається.
Може з самого початку у мене був шанс на камбек, але я все завалила. Хочеться кермо взяти в свої руки. Якого біса я чекаю і чекаю його. Злість мене прям розбирає. Спочатку вирішила пояснити йому що “не треба до мене приходити, дітей я з тобою хотіла, а не десятихвилинні зустрічі”.
Сьогодні благо дійшло, що навіщо пояснювати, нити і умови ставити, якщо до мене ніхто і не ломиться в двері. І навіть не стукає. І навіть не дзвонить. Подумала, що якщо подзвонить, скаже заїду – скажу “не треба більше до мене приїжджати”. Запитає чому скажу “не хочу”. І все. Нехай сам думає чому. Якщо взагалі буде про мене думати.
Зі станом нормально, з роботою прекрасно, танці дають купу енергії, виглядаю відмінно, ридати не хочеться. Записалася на курси фотографії. Записалася на віпасану, але вона в лютому, ще дожити б. Пишу насильно мужикам на сайтах знайомств. Уже два контакти перейшли в телефон, з ними хоча б спілкуюся.
Пишуть кожен день, активно. Коли вони мені дзвонять мене починає нудити. Насильно змусила себе передзвонити після трьох днів відмазок, стало набагато веселіше, з мужиками, які цікавляться тобою, базікати нічого, виявляється. З побачення поки зливаюся, але я себе змушу. Допомагає уявити їх в ролі одного, друзів у мене багато чоловічої статі самих різних, їм не страшно брати трубку.
Корона велика, важко їй усвідомити що “як же він мене виявляється не любить?”. Стерла всі переписки всюди щоб не лізти туди нафіг.
Він заявив, що мій відхід це була величезна маніпуляція, щоб змусити його пострибати, і він має рацію. Тільки в останні дні я відчуваю що ніякого камбека мені навіть не потрібно.
Ну навіщо мені мужик, який не хоче зі мною одружитися, ніжно кажу я. Хочеться її перемогти і взагалі незрозуміло, звідки такі мерзенні думки на мене накочуються? Ось це ось бажання напекти котлет його улюблених сфоткати і заманливо послати йому (бррр) ??
Не хочеться собі зізнаватися, але я спочатку звичайно думала, що він без мене й тижня не протягне, приїде, забере, розрулити, умовить, а ні, он за три місяці і зустрітися не захотів. Ще й “розчарований в людях і я зрадник”. Так обурений, як ніби виявилося, що покоївка ще й зарплату хотіла. Як би відлипнути остаточно від нього (відрубати останню голову).
Шкода вкладених зусиль, як ніби я золото від піску відмивала три роки, і нарешті зібрався один грам, а тепер доведеться все викинути. Тому що потрібен був злиток, а з одним грамом робити нічого.
