Ось уже майже три роки як я не можу забути колишнього. За цей час, мені здається, не було жодного дня, коли я б не згадувала про нього.
Ми жили разом кілька років, я була мінусом в дисбалансі. Не могла без нього, але при цьому дуже любила читати про абьюзерів, працювати над відносинами, педагогічні бесіди по сто годин, а трохи запахне смаженим – кидалася на живіт, плакала і благала змилуватися.
Коли він сказав, що це все, я вже була амебою на дні дна. У дуже поганому стані. Але, слава Богу, незадовго до цього я знайшла блог по психології і вже знала про «послали-йди». А тут дуже вдало і нагода трапилася попрактикуватися. Зібрала сили і швидко з’їхала.
А він буквально на наступний день став намагатися відіграти все назад. І мені це було солодше халви. Читала про камбек і рученята тряслися від нетерпіння – зараз мені ясно, що це повернення було приречене.
Чотири місяці він писав, слав квіти, дзвонив і намагався поговорити особисто, а я з колосальним задоволенням мовчала. Потім прозвучали слова про одружитися, і я відповіла. Але через два тижні зустрічей стало ясно, що його пропозиція була зроблена в якомусь афекті, і по тверезому нічого такого він насправді не хоче. Я сказала, що як було мені не підходить, і більше з ним не хочу зустрічатися.
І тут, здавалося б, повинно було початися моє нове інше життя. Але почалася казка про білого бичка. Я підвісила себе на гак впевненості, що він повернеться.
Велику службу в цьому мені послужила моя “шукачка” – ця мерзота живе в мені. Я цілий рік не могла знайти сил щоб кинути щодня перевіряти його мікроблог.
А там він на різні теми писав про те, як йому погано без мене, як він помирає смертельною смертю і як у нього нічого не виходить. Я впивалася і чекала, як павучиха, що ось-ось він не витримає.
Паралельно я відновила свій блог, але жодного слова про особисте життя або про нього там не було – якісь сторонні спостереження і жарти. Але я знову і знову переконувалася, що він теж мене читає, коли він писав у себе щось у відповідь на мої пости. І впивалася.
Чим? Що людина краще проведе час у своїх піднесених душевних муках, ніж буде зі мною…
Через рік він від мене всюди відписався, і моя “шукачка” знайшла інформацію, що він почав зустрічатися з дівчиною. І навіть тут я знайшла, яких помиїв попити – її звати ж як мене, і якщо на початку вона була товстою з довгим темним волоссям, то потім швидко стала худою блондинкою з короткою стрижкою – в точності як я.
Я побачила, що в мікроблозі у нього стало на одну підписку більше – так я стала дивитись і її аккаунт. Насолоджувалася, читаючи про її страждання по ньому і була в дикому захваті, коли побачила, що вона на практично дослівно копіює записи з мого мікроблога, видаючи їх за свої – тобто, вона не тільки знала про мене, а й хотіла бути схожою . Я святкувала власну велич – такий цар у палацу, роковуха, а у самій рот в лайні.
Загалом, йшли роки. Я працюю, багато і важко вчуся, займаюся спортом. Мені подобаються інші чоловіки, деякими я захоплювалася дуже сильно (а вони мною не дуже). Але за підсумком нічого тривалого не виходить. Я постійно згадую про нього і про те, що ну ось любив же він мене, ну ось любив же !!! У мене ж стільки доказів! У мене не шкатулочка – у мене цілий музей завбільшки з Лувр, з експозицією по роках і періодах.
Нещодавно я натрапила на картинку «Коли колишня не може повірити що ви розлучилися» – там через дерева висовується дівчина і пильно дивиться, як поруч двоє цілуються. Мені і смішно стало, і гостро принизливо і соромно. І я так зраділа цим виразним відчуттям, спробувала їх відчути всім нутром і запам’ятати – сподівалася, що мені це відкриє жадібні оченята нарешті, і я зможу вибратися. Допомогло на два місяці “непровіряння” акаунтів – зірвалася вчора вночі, причому мені здавалося, що якщо я зараз же не піду і не перевірю, у мене жили на шиї лопнуть від напруги, а це я як полегшення сприймала.
Хоча ось про відкриті оченята – на що? Хіба я не розумію, що його життя – не моє собаче діло, що він, навіть якщо і любив колись, то більше немає нічого, що все пройшло і давно скінчилося? Що розмовляти з примарами шкідливо і по-щурячому підглядати за його благополучним життям зараз – убого і принижливо? Розумію. Адже я, по-моєму, в своєму розумі. Але я не можу вбити “шукачку”, не можу позбутися від потреби в контролі того, що мені під силу, я віддаю і віддаю себе, і немає цьому кінця.
Скажіть, як мені дати собі раду? Чи є необхідність звернутися за допомогою до фахівця? Я думала про гіпноз, хоча мені його ніхто не призначав – можливо, це прояв мого зовнішнього локусу, коли я покладаю відповідальність за своє душевне благополуччя на щось малозрозуміле, як на магію?
Мені вже 31 рік, я загнала себе на саме дно і мені дуже страшно…
