Шопенгауер, Спіноза, Будда … Великі мислителі дивилися на людські відносини досить парадоксально. І навіть пропонували нам цінувати тих, хто зазвичай дратує нас найбільше!
Добре б можна було любити всіх! А якби всі любили нас, було б ще краще! Але наші мрії – це одне, а реальність людських відносин – зовсім інше: за посмішками і люб’язностями часто приховані насіння розрухи, і сьогоднішні друзі можуть виявитися майбутніми ворогами. Вороги свідомі, тобто ті, хто всерйоз хоче нам зла і шукає спосіб нашкодити, на щастя, зустрічаються досить рідко. Але недругів багато: це все, хто нам суперечить, провокує або ігнорує нас, а іноді, навіть сам того не бажаючи, псує нам життя.
Тому немає нічого дивного в тому, що з часів Античності до наших днів філософи невпинно міркували про те, як нам важко жити з іншими, саме тому, що вони «інші». Коли черв’як вже проник в яблуко і недруг сидить за сусіднім столом на роботі або живе з нами під одним дахом, ми просто змушені спілкуватися з ним. Як тут бути? Визнати раз і назавжди, що неможливо подобатися всім. А головне – усвідомити, що для саморозвитку можна використовувати навіть ті проблеми, які створюють нам ці «інші».
«Друзі кажуть, що вони щирі; вороги щирі насправді »
Хто для нас більш корисний? Друзі, які ніколи ні в чому нас не дорікають, – або ті, хто не пропускає нагоди висловити нам правду в очі? Видаючи нам прикрашений образ нас самих, друзі культивують наші недоліки і погані звички і часто сприяють їх зміцненню. Зате від своїх ворогів ми можемо приймати критику з вдячністю, тому що вони наочно показують нам наші недоліки і при цьому стимулюють наші нейрони.
Тоді ми отримуємо можливість не просто приймати, але ще і цінувати критику. Неприємні моїм поглядам судження не ображають і не пригнічують мене, а тільки збуджують і дають поштовх моїм розумовим силам. Особливо якщо замість того, щоб за всяку ціну наполягати на своїй точці зору (ризикуючи в результаті почати говорити дурниці), ми постараємося знайти вагомі аргументи … і при цьому будемо враховувати доводи іншого.
Оскільки ми не здатні відступити на крок і подивитися на себе з боку, ми не можемо побачити себе такими, як є. Єдиний спосіб скласти уявлення про свої недоліки – це використати недоліки інших як попередження. Як говорив Шопенгауер, «той, хто критикує інших, працює над власним вдосконаленням».
Дивитися на інших, щоб краще бачити самого себе, виявляється можливим тому, що в інших ми помічаємо те, чого не можемо – чи не хочемо – побачити в собі: це те, що в психоаналізі називається проекцією і що ще за триста років до Фрейда і Юнга зрозумів великий Монтень. Кожне критичне зауваження, яке ми робимо іншому, – це лампочка, яка спалахує на нашому власному пульті: потрібно врахувати цей сигнал і скористатися ним, щоб перевірити, чи все в порядку у нас самих.
«Багато людей порочні, і я буду терпіти образи, як слон в битві – стрілу, випущену з лука»
Терпіння – одна з головних чеснот в буддизмі. Але вправлятися в ній неможливо, коли ти один: щоб випробувати своє терпіння, нам потрібні інші. Зміцнювати в собі терпіння в буддійському сенсі слова – значить бути стійким, толерантним і здатним переносити негаразди, не втрачаючи контролю над собою.
На противагу Ісусові Будда не говорить, що потрібно підставляти іншу щоку; мова йде не про пасивне смирення або покірності, а про тверду і урівноважену поведінку з тими, хто нам докучає, заважає або нападає на нас. Практикувати терпіння – значить вести постійний бій, але не з зовнішніми противниками, а нашими найголовнішими внутрішніми ворогами: гнівом і ненавистю. Як до цього підступитися? Для початку – розвиваючи в собі «дух відсторонення» за порадою тибетського наставника Сог’ял Рінпоче: тренуватися в тому, щоб недобрі слова з нас скочувалися, як ніби ми покриті тефлоном, не давати їм причепитися до нас … і зачепити нас.
«Не сміятися, не плакати, щоб не проклинати, а розуміти»
Якщо ми станемо вдаватися презирства, звинуваченням або гніву, немає ніяких гарантій, що ми тим самим завдамо шкоди нашій жертві, яка ці почуття викликала, – зате вже напевно зашкодимо самим собі.
Повчання Спінози переікається тут з одним з головних положень буддизму: щоб впоратися зі своїми негативними емоціями, треба звернутися до причин своєї ненависті до іншого, а це вимагає для початку інтелектуального зусилля. Перейти від емоції до розуміння можна.
Якщо ми зрозуміємо, що той, хто заподіяв зло іншому, – це людина, яка погана і яка заслуговує нашого співчуття, то ми відчуємо себе краще. Але тут треба мати на увазі, що зрозуміти – це одне, а пробачити – зовсім інше, і, беручи до уваги страждання наших ворогів, ми не станемо автоматично святими.
Французький філософ Андре Конт-Спонвіль (Andre Comte-Sponville) пояснює, що пробачити можна лише того, хто вже визнав свою неправоту і просить у нас про прощення. З цього приводу він цитує іншого французького філософа Володимира Янкелевича (Vladimir Jankelevitch): «Ні, прощення створено не для свиней обох статей».
