Мне звати Марія, 35 років, цікава робота, будинок, побут. Є чудова дочка 5 років. З її батьком ми розійшлися коли їй був рік. Свого часу зійшлася я з ним завдяки моїм думкам «він мені підходить».
І дійсно він мені підходив в плані побуту, гумору, спільних інтересів. І ще з ним я могла бути самою собою, дбав. Майже відразу з моменту знайомства з’їхалися. Між нами ніколи не було потягу, він ніколи не хотів мене, і я у відповідь не хотіла його. Але любила дуже сильно, і дуже боялася втратити.
Він крутий. Дитину народила бо годинник «тікав», і він на це пішов. Вагітність його навантажила, а також важкий післяпологовий період. Він задомінував моторошно, і оскільки шлюб він так і не оформив, вирішила, що краще буде його відпустити. Розходилася погано, не екологічно, він не утримував ні хвилини, тільки тиснув на почуття відповідальності перед дитиною. Тоді для мене це були порожні слова, на жаль. Відносини досі напружені, фінансово допомагає, але емоційно мною .. нехтує. Намагається уникати і навіть нейтральне спілкування з приводу дитячої логістики зводить до мінімуму. Серйозних стосунків у нього також немає, наскільки мені відомо.
Після цього я довгий час бовталася в гештальті, і подумувала, що дуже зручно було б знову з ним зійтися. Усвідомила свій косяк, шкодувала про нього. Ось так і думала, що жити буде легше і у дитини буде батько. Хоча чудово розуміла, що йому це взагалі не треба, тому в цьому напрямку при ньому навіть голосно не думала. Були якісь закоханості на роботі, що не реалізовувалися ні в що. Взагалі перші роки життя доньки вставала на ноги разом з нею, просто крок за кроком, пошук роботи, розширення житла, ремонти, проблеми зі здоров’ям. Було просто не до особистого життя, та й думала це все не для мене – імідж попсувався, здоров’я звалилося, моторошно схудла, здала, сама собі не подобалася, і нікому не подобалася.
Потім все ж вирішила спробувати налагодити особисте життя. Ми живемо в мегаполісі, і родичів у мене тут крім батька дитини немає. Тобто було спочатку незрозуміло як і де, але потім зареєструвалася в додатку і стала зустрічатися з чоловіками, коли дитина була на тренуванні. Так у мене було близько 15 зустрічей за півроку. Були зустрічі і в кафе, і в парку, і ще десь .. Якоїсь захопленості серйозної кимось або мною не сталося. Іноді був секс.
І ось в січні я познайомилася з чоловіком. Звати його Олександр, він на два роки старший за мене. Також у додатку. Він написав першим, після короткого бліц-опитування запропонував зустрітися … у мене вдома. Просто каже: давай чай поп’ємо. І я чомусь погодилася. Імідж у нього якийсь позитивний по фото і соцмережах, вселив довіру. Тому сказала так, взяв телефон, запитав що купити мені, що купити дитині. У цей вечір він не з’явився, але написав о 10 годині вже, що тільки звільнився, і що готовий. Відмовилася, сказавши, що вже пізно і немає.
Вранці знову написав, з іншого номера. Думаю раз шифрується, то мабуть одружений, так і відповіла йому. Він тут же зателефонував, сказав, що ні, телефон сів, а він в гостях. У нього був такий голос гарний – чоловічий, впевнений, сильний. Я напевно тоді і закохалася одразу. Був вихідний і ближче до вечора він під’їхав, привіз смачне, попили чай, поговорили, поговорив з дочкою, їм якось весело було. Імідж у нього шалений, дикий сексапіл. Я якось невпевнего виглядала напевно, слово сказати не могла, він був сліпучий, не схожий ні на кого з колишніх і просто знайомих. Потім ми роз’їхалися, мені треба було везти доньку на тренування, а йому по справах. Про себе сказав, що був з однією дівчиною в стосунках 9 років. Дітей немає. Багато працює, багато спорту, якась соціальна нагрузка ще. Ніяких шкідливих звичок.
Після цього написав, що мало поспілкувалися, і що хоче продовжити вечір-давай кіно дивитися. У листуванні було видно, що сподобалася, але писав з підтекстом, так як ніби тягне в ліжко. Якось на межі. А мені відразу захотілося його в стосунки. В результаті не встояла і сказала щоб приїжджав на кіно. Ми дійсно його дивилися спочатку, почав приставати, піддалася, цілувалися, так два фільми напевно і процілувались. До роздутих губ. Після дефолту в минулих відносинах, і багаторічного вакууму здивувалася, що ще жива, виявляється.
На початку, коли сексу ще не було, він писав багато в месенджер, дзвонив, базікали. Через кілька зустрічей запросив до себе на вечерю, залишила дитину у друзів, поїхала. Там все і сталося… У цей вечір я погано себе відчула, була за кермом і хотіла додому, він наполіг, щоб залишилася до ранку.
З тих пір активність його знизилася, і в листуванні, і в дзвінках. Загалом класика. Я розбудовувалася, психували сама з собою. Намагалася з’ясувати стосунки. Він говорив, що все добре, просто зайнятий – тренування, робота … А потім на якось сказав: «я такий, зі своїм характером і думкою, можеш спілкуватися, можеш знайти іншого». І пропав.
Я ревіла, підняла з попелу всіх старих знайомих, присіла всім на вуха, намагалася відволікатися, але в результаті не витримала і через тиждень написала йому «ми більше не побачимося?». Здивувався і відповів, що спілкуватися будемо, давай. Надалі, на питання, які у нього плани на мій рахунок , відповів що приємно проводити час, а там видно буде…
І ось такі цикли тривають два місяці. Приїжджає рідко, але яскраво: привозить щось смачне, грає з дочкою, спілкується зі мною, секс, іноді залишається на ніч. А потім пропадає. Незабаром перестав щось планувати, пише пізно ввечері, вже після 10, в форматі «привіт, що робиш».
Не відповідаю на це, врубаю ігнор, на день, на два, він навіть це не відображає особливо, на третій день я здаюся, пишу що-небудь, типу «все нормально», або «ти пропав». Загалом зависла в секс-онлі, страждаю і порвати не можу.
На 8 березня привітав мене по смс. Я тоді страшенно засмутилася, навіть написала йому про це. Відповів, що працює всі свята. 10-го числа заїхав, привіз квітів мені і дочці. Відразу поїхав, навіть не зайшов. З тих пір бачилися всього 4 рази, і все для сексу. У сексі став розпусний, і мене в це втягує. Я його хочу, практично постійно коли він поруч. Перечитала всі пости про секс-онлі, блокувала, не відповідала, ігнор, але в кінці не витримувала паузу і сама ж знову переймалася через сумнуе листування. А спочатку навіть ініціювала …
Розумом все розумію, зіскочити не можу. Зацікавленості в собі не бачу. Було кілька деталей, як-то дивилися фільм, там було про те, що після хворобливих відносин можна стерти про них спогади і познайомитися заново. Він сказав, що хотів би так. Я віднесла це на рахунок його колишньої, мені стало не по собі. Говорив, що більше дівчат у нього немає, ні з ким не зустрічається окрім мене. Ще говорив, що йому подобається жити одному.
Нещодавно захворіла, він не виявив бажання допомогти або приїхати провідати. Почалася у мене агонія, залізла до нього в соцмережу, подивилася нарешті уважно його коло спілкування: красуні на 10 років за мене молодші, і все в такому дусі. До речі і у мого колишнього зараз все також – холостяк і купа красунь в друзях. Бачу його запит на красу в жінках, якось назвав актрису категорії А – страшною. Я не красива, залучити мені його в цьому плані нічим. Я добре розправляюся в побуті, думаю він це побачив і якось зробив щось типу компліменту.
Почала є себе поїдати «Навіщо ти губи розкотила, він красивий, розумний, здоровий, сексуальний мужик. І подивися на себе. Ви не пара ». Зустрічатися з друзями, спілкуватися з рідними – поки важко, душно, сльози. На конструктивне прокачування немає ні сил, ні бажання, тільки занурюючись в апатію відчуваю як стає легше, біль не така гостра, все до лампочки.
З іншими чоловіками навіть в додатку спілкуватися перестала – не подобаються, була одна коротка зустріч у кафе, не могла навіть відіграти інтерес на цей раз.
А потім вранці він пише «доброго ранку, як настрій», стає легше, можу поснідати, попрацювати в нормальному режимі, потім тиша, починаю знову плакати, і так ганяю себе все по колу. Хотілося б його правильно розірвати, з найменшими втратами. Вивести в інше русло цю зв’язок не сподіваюся. Чи сподіваюся? Швидше так і є.
