Головна проблема людства полягає в тому, що всі люди чомусь народилися під якимись сузір’ями. Тобто, ми могли б жити, працювати і – особливо – любити абсолютно нормально. Якби не ці зірки:
ОВЕН
Овен закохується спокійно. Це той рідкісний випадок, коли Овен відкладає в сторону свій вогненний темперамент і спокійно сидить на березі річки з травичкою в зубах, поки мимо не пропливуть трупи всіх суперників. Після чого Овен ліниво підходить до об’єкта своєї пристрасті і недбало говорить: «Пішли в кущі, розпишемось».
ТЕЛЕЦЬ
Телець закохується люто. Об’єкт любові повинен належати Тельцю повністю – з усіма потрохами і кредитками. Тому що інакше … о, ні, ти не хочеш цього знати. Пристрасть Тельця живе за заповітами маленької розбійниці: «Я накажу відшмагати тебе батогами, і ти полюбиш мене, як миленький». Полюбиш, я сказала! Так що Тельцям завжди відповідають взаємністю (інакше страшно, дуже страшно). А якщо раптом і йдуть від Тельців, то – на пальчиках, під покровом ночі і в чому був.
БЛИЗНЮКИ
Близнюки закохуються щиро. Та назавжди. «Назавжди» триває приблизно півроку, а об’єктів щирої любові може бути, наприклад, двоє. Але їх обох дійсно абсолютно щиро люблять. Для Близнюка абсолютно нормально вранці ридати через одну проблему вічної любові, а ввечері різати вени через вічне кохання номер два. Причому, горе в обох випадках абсолютно непідробне. А хто цього не розуміє, той Водолій.
РАК
Рак закохується обережно. Повзає по колу, не наближаючись, і обережно клацає клешнями: «А раптом це не вона?», «А якщо ми з нею це саме, а я потім зрозумію, що це не вона?» Об’єкт любові ці черевоногі переміщення стомлюють трохи більше ніж зовсім, так що ймовірність роману залежить від терпіння обранця (-ці) Рака. Але особливо терплячі будуть винагороджені – закоханий Рак здатний покласти весь світ до ніг коханої. Втім, процес перекладання світів під ноги коханої йде по звичній схемі: «А раптом цей світ нудний?», «А раптом улюблена дихає хлором, і їй взагалі не потрібен другий кисневий світ?» і так роками, роками.
ЛЕВ
Лев закохується без особливого бажання. Тобто, зрозуміло, що це корисно для здоров’я, але сучасний суспільний договір пропонує закоханим рівні права. Льву абсолютно незрозуміло, як можна мати рівні права з цими нікчемами. З іншого боку, якщо сказати чарівну фразу: «А давай, ти будеш зверху» (не тільки в контексті сексу), Лев автоматично приймає тебе в зграю, що гарантує смачне печиво і ще багато чого классного. Оскільки Леви, як правило, дійсно круті до неможливості.
ДІВА
Діва закохується, як в останній раз. Закохана Діва з порога надає об’єкту пристрасті в безроздільне користування свої руку, серце, друзів, дітей від першого шлюбу і двоюрідну тітку з села. На боязке запитання: «Але тітка-то, тітка навіщо?», Закохана, але все ще розсудлива, Діва відповість, що в господарстві ще й не такі речі раптово можуть сгодитися. Якщо раптом об’єкт пристрасті випаровується, Діва буде страждати смиренно і пару років почекає, що об’єкт передумає. До речі, передумати і повернутися до Діви – це правильне рішення.
ТЕРЕЗИ
Терези закохуються з любові до мистецтва. Тому що роман – це красиво. А красивий роман – взагалі зашибісь. Терези будуть красиво залицятися, красиво займатися сексом і красиво йти в ніч назавжди. А потім красиво повертатися. Загалом, дістануть до неможливості. Але ні в якому разі не зі зла – просто життя коротке, і потрібно спробувати все. Адже все таке смачне.
СКОРПІОН
Скорпіон закохується в обідню перерву. Між драмгуртком і гуртком по фото. Крім того, Скорпіон закохується дуже технічно: швидкий вибір жертви, точковий укол в серце, і ось жертва вже корчиться в агонії, благаючи: «Ну візьми ж мене». Скорпіон радісно бере, цілує в пупок і тікає на йогу.
СТРІЛЕЦЬ
Стрілець вважає за краще не закохуватися взагалі. Тому що Все Буде Погано. Все буде дуже погано, як завжди. Якщо Стрілець все-таки закохається, він буде чуйно прислухатися – а вже все погано? Або поки ще нормально? Або все-таки ні, о Боже … Але якщо раптом Стрільцю вдасться перестати проектувати моторошний досвід попередніх відносин на кожного нового обранця, всі інші знаки будуть понуро і заздрісно курити в кутку.
КОЗЕРІГ
Козероги закохуються раціонально. Ніяких ось цих ось – бидищ, блискавка, як з цебра облило і метелики в животі. Козеріг знає, що метелики в животі суперечать фізіології, а перш ніж закохуватися, потрібно як слід вивчити тактико-технічні характеристики передбачуваної раптової пристрасті. Помилково вважати, що Козероги травоїдні. О ні. Вони сидять на гілці, як ягуар, і можуть придивлятися роками, щоб потім зробити точний стрибок – і ось жертва вже лежить з розірваним горлом (закреслено) без нижньої білизни і шепоче: «Я теж тебе люблю».
ВОДОЛІЙ
Водолії закохуються правильно. Всі інші знаки бачать закоханість приблизно так: «Я тебе люблю, значить, ти маєш віддавати мені свій час, увагу, гаманець і все інше, що у тебе є». Водолій же вважає, що якщо я в когось закохався, то маю про нього піклуватися. Вони володіють фантастичним даром – навіть коли роман в самому розпалі, не ображатися, якщо улюблений (-а) вже цілих сорок хвилин не дзвонить. А на пізні приходи реагує приблизно так: «Завтра теж завал на роботі? Ось, візьми з собою цей бутерброд з сиром ».
РИБИ
Риби закохуються класично. За чітким канонам любовних романів – щоб пристрасть, гормони, розірвані сорочки, щастя, біль і криваві соплі. Важливий момент: об’єкт закоханості повинен бути максимально важкодоступний: жити в іншому місті, ще краще – в іншій країні, а, в ідеалі – летіти з дослідницькою місією на Марс. Риба повинна страждати і долати перешкоди, інакше немає ніякого сенсу ворушити зябрами. Після романів з Рибами залишається випалена пустеля, вкрита товстим шаром безбарвного попелу. І тільки криваві соплі яскравими кульками літають десь на орбіті Фобоса.
